树洞

naota

    在马区转了很久，尝试写了好几次，但是每次写到一半之后，总觉得内容太过矫情，或者觉得没必要拿出来说。但最近还是有很多情绪没有办法自己消化，希望坛友可以不吝啬地骂我傻逼的地方。应该没有相关涉事人在这个论坛里面。长文预警。

    高三的时候和当时的班长有一段暧昧的关系，但是我当时喜欢装酷，虽然或多或少应该感觉到了她的暗示，但是都没有给予回应。后来班长的目标转向了我当时的同桌，他们成了正式的男女朋友。但是高考后他们异国，班长在国内，同桌在国外，好像是大二的时候他们分手了。同桌非常帅，而且有一副天然的播音腔，声音很有磁性，为人也很热情正直，在年级里很有人气（我真的不是在RPG，你可以从他和别人的相处的过程中感受到他受欢迎的程度，比如我听说有女生找他录历史课内容的录音，以方便平时背诵）。他曾今是另一个班的班长，后来转到我们班。他们在一起后我干过不少傻事，比如要求班长吃午饭的时候和我一起走，毕业旅游的时候偷偷摸摸地拍他们两个人的照片什么的。但班长一直对我挺温柔的，比如在我一直缠着她的时候，特意拉着我去操场上对我做了“道歉”(但毕竟是我没有回应)。这个应该算是成熟的人对幼稚的人的关照吧。我后来也自讨没趣，大学后就没有再联系他们。

    本科浑浑噩噩地过了四年，毕业后我准备考研。一战的时候因为心态崩了考出了230多分的拉跨成绩 ，去年二战。

    去年8月开了高中同学会，我在同学会前两周得知消息，兴奋地不得了。我这时才意识到自己其实还是喜欢着班长，拉了个初中同学商量对策。初中同学让我想起班长以前很喜欢唱李健的《异乡人》，所以我决定就以这首歌作为暗号。同学会轰趴当天，我在麻将室外面口哨吹了半天《异乡人》也不见她从里面出来。在同学会还剩大概一个小时快结束的时候，我一个人在一间电影房里。电影房里只有一张大床和一个荧幕，我躺在床上。班长径直地走了进来躺在了我的旁边，隔着两个身位。我感觉我快窒息了，她帮我选了个电影，然后提醒我说只剩40分钟看电影了。我唯唯诺诺了一阵后问了她有没有男朋友，她说她和同桌分手后就没有再交过男朋友了，并且她快要出国读研了，为期两年。后来也没能闲聊两句（我太缩了），轰趴结束后吃了顿晚饭散场了。同学会结束后我满脑子想着她躺在床上侧身看着我的样子，特别是……白腿。

    她还有不到一个月就要出国了，我纠结了好一阵子要不要向她表白——如果表白后，她接受了，那她又要经历一次异国恋；如果表白后被拒绝了，我担心她会在国外找到对象。我也考虑过两年之后等她读研回来，如果她还是单身，就和她表白，这或许是更稳妥的选择。但我更担心的其实是我自己的性格——我这种缩宅的性格，如果这个时候不能靠荷尔蒙的助力冲一把，两年过后荷尔蒙消退，我又会回到那种绵绵无尽又优柔寡断的单恋情感中去，毕竟她大三大四单身的时候我都没有去找她，我的拖延症有多严重我自己心里清楚。这会不会是我最后一次冲破牢笼的机会。那几天我成天在大街上漫无目的地游走，白天的时候兴奋异常想立刻和她表白，晚上的时候又伤感万分感觉自己要永远地失去她了。还看了好几遍FLCL，每次看到最后晴子离开直太的时候都想哭，心想着一切是不是都要结束了。就这样来回振荡了好几天后，终于有一天晚上我受不了了，和她表白了（我真是个天才居然在凌晨微信表白），理所当然的她拒绝了我，但是还是十分的温柔。她花了快一个小时写了一篇很长的小作文来告诉我原因，她说我用了太多了力气温柔，确把自己真实的想法隐藏了起来，但是她需要的是一个有魄力的男友，带着她在六神无主的时候从容面对，她从来没有想过我能当她的男友。我确实不是这种人。之后互相祝好，这件事算是暂时了结了。

     但是之后我还是偶尔会去找她刷存在感，在她出国那天，我在朋友圈里分享了一首《star overhead》。新年的时候，她空间里发了她的网易年度音乐账单，我也自然知道了她的账号，就点了关注（说实话，感觉像个stalker），她最近的听歌记录一直是空的，直到有一天，出现了一首《两地书》，不管怎样，这首歌我就擅自按照对我有利的角度解读了。

    我在应该学习的时候整天想着恋爱的事情，二战的结果也可想而知。虽然比一战好不少，但依然是远远不够的。为了面对家人我不得不找工作，好在我编程水平还不错，找到的工作也不算差。从今年三月入职一直到现在。对于这个工作，我在技术上是十分自信的，毕竟工作用到的技术难度不高，但是因为我变扭的性格和拖延症，在办事风格和为人处世上还是有很大的问题。期间我也断断续续地和她联络，我找她她都会回复，但是她依然是温柔中带着客气，也不会主动找我。另外，虽然形式上是我追她，但说实话我感觉我被她照顾得更多一些。（真是丢人）

    自己回头看了一遍自己写的东西，真是把自己看笑了。就这样还想着能在两年之内成为有魄力的人，现在可是已经整整过去一年了，不也还是这个鸟样子。

    时间晚了，睡了睡了。

猫不萌

很理解楼主，我现在也是没有在出国之前表白，总觉得自己时机不够正确，结果看错时间就完全错过了。现在不想自己真的等五年，等研究生毕业旅行的时候一定要过去见他一次表白才行

八雲

高中的时候早干嘛去了时机这个东西，错过就很难再把握

etong

放弃吧，说白了人家觉得你配不上她

lilianna233

少说也得五年了吧，这个时候你喜欢的啥，你确定你的眼前人还是过去的那个人吗？你能确定她能五年多的时间没有任何改变？
你喜欢的人已经是过去的时光了

6927LR

不合适，下一个。

naota

深夜树洞一发。之前总还觉得她对我有特殊的关注，所以总是抱有幻想，觉得应该还有机会，断断续续地去联系她。但是面对她却还是不自主地束手束脚，聊天内容尴尬得我自己都看不下去。刚开始她还是很热情的，但是后面就慢慢冷淡了。基本上是GameOver了？但是说实话，因为一年前表白时半开玩笑性质地说等她国外读完研后再找她，她今年8月就要回来了，我还是在想等她回来后再找她然后彻底死心吧。我承认我还是有幻想的成分的，想着说不定她也是在等着我或者说因为是异国在微信上放不开，见到真人说不定就能放开了什么的，哈哈哈。说实话我是不是在耽误她呢？这种莫名其妙半真半假的诺言到时候万一搞砸了也是找不到名义上的负责人的。

其实如果仔细想想的话，我之所以会找她，只是想要弥补自己在其它地方的挫败感而已。说白了就是把她当充电宝。之前同学会的时候想找她是因为当时考研一战失败了在准备二战，压力很大所以找她去充电（说不定她就是因为知道我在二战所以一直等到二战结束后才冷淡下来）。现在突然发疯是因为我这个季度的绩效搞不好又要待提升所以希望她能帮我打打气，从她那里得到一些安慰什么的。现在想起来高中的时候也是，和她在一起那段时间我罕见地数学考了校一（不过那次考试本来就是安慰考）。如果一直以这种心态去找她怎么可能能追得到她，连自己都搞定不了的人有什么能力去关心别人呢？

啊我还隐瞒了一件事，在同学会前我因为受不了压力去找了初中的女同学作树洞，她当时也在和她男友闹掰的边缘所以两人抱团取暖了一会儿，和她关系发展得搞不好比和班长的关系还要好。中间有一段时间我自认为和她关系太暧昧了所以就擅自给她发了好人卡，答复当然是说我想得太多了。之后就再也没有主动找过她了，但是她还是会来找我，我会回但是也不够热情了，现在天天拿我的蚂蚁森林能量。说实话很感谢她但是也感觉挺对不起她，毕竟感觉就像是用完就一脚踹开的垃圾桶一样。说实话她每次找我我都非常开心，这段时间她也帮了我很多事。但是真的不能再继续这样下去了。我有时也很想去找她，但这都不过是想用她填补自己的挫败感罢了，所以都忍住了没去找。祝她遇到更好的人。我发誓下次树洞不会再找别人，一定会在泥潭发。

然后我一直在对比，班长她一直没有主动找过我，我也没有再主动找过初中同学。我现在对初中同学的想法是否就是班长对我的想法？

这几天的生活作息混乱不堪，天天熬夜，感觉自己要猝死了。说实话现在仔细想想这种摆烂的心态和那些一哭二闹三上吊的人是一丘之貉，只是程度没那么严重而已。

我现在脑子里总是浮现出一个声音：“救救我！”我感觉自己脑子坏掉了，我在搞什么。我可以向班长求救吗？

Prolun

沉浸在自我满足当中的人是可悲的，该放弃走向下一站了

利维亚的白狼

高三的时候和当时的班长有一段暧昧的关系，但是我当时喜欢装酷，虽然或多或少应该感觉到了她的暗示，但是都没有给予回应。

听首歌就觉得在对你说话了……事实是大多数好听的流行歌曲本来就是情歌。按lz这个幻想能力，我觉得你不把当时客观上发生了什么说出来很难让我相信她对你有什么暗示

naota

昨天晚上得知她在国外有新男友了。结束了。

来自星星的大哥

不抓住机会的人，后果只有自己深夜躲在被窝里面哭来自: iPhone客户端