差点走了出去，挨了一击又缩回。

氵召人

长的一批的前情提要：https://bbs.saraba1st.com/2b/thread-1910959-1-1.html

时隔上一个帖子，居然快过了一年了……LZ我依旧是如此地不成器。
憋了好久还是上破潭吐吐苦水好了，就算写出来没人看起码也能抒发下。
2020很奇妙。失而复得，和对方又再联系，再出来玩。然后又自己再在恐惧之下逃走了。
下面会细说，而且可以看一下前情提要里关于家里的部分，再来说说你对LZ是不是反应过激的看法。
接下来依旧是超长矫情文预警，一如既往地，能读完的，你们都是一等一的好人！



从那件事过去也有几个月了，但直到现在，内心也只有困惑和难过在交织。
为什么，对方会如此轻松若无其事的，说出了我不想再在别人口里听到的两句话。
我一直无法给出一个自己能信服的推断，也没有勇气求证，因此拔腿便跑。



而这两句话，起因是两人边在各打各的游戏边语音。我玩的游戏有些校园情节，刚好玩到了主角在过暑假，天天出门玩天天约。
前情提要有说过，LZ以前基本寒暑假都软禁在家里，基本没了正常的社交，也要在家里被迫听母亲的黑泥和不停的争执，或者跟着父亲去工厂上班，根本没有同龄人。
成年后回想起来这段回忆是很无助的，别人理所当然的天天去玩之类的对于我是奢望，大部分同学甚至还说：家里人还逼我出去玩。
变成社畜回想起以前，都是空白。能想起的最多的就是父亲工作的化工厂里的那个化学剂酸味。
所以我玩着玩着，有点伤感吐露了一句感想：暑假天天能出去玩，这么好的吗……
然后猝不及防的，两句刀子就来了：
“不是都能天天出去玩的吗，你有问题。”
我心里咕咚一凉。因为我的这个过往，有跟对方说过的，也不止是一次两次。甚至我都觉得自己是不是提多了有点烦人。
所以对方不记得，好吧，那也没关系。
但是更过分的一句来了：
“啊对的，你有问题，都是你的错。”

然后我真的整个人都不好了。
我很想立刻把语音挂掉。
我很想立刻大哭一场。
我甚至不想再跟对方说话了。但是我不能冲动。突然挂掉电话很吓人。
我起码要等对话结束，好好的想清楚。不能一时心急做决定。好不容易大家都能再走回正轨。
最后我只能有点激动的挤出了一句，“不要对你不了解的事情说那么多，你明明什么都不知道。”
（在我听来）对方有点轻快的说了两句，“啊是的是的好。”
之后我一直表现正常，熬到了对方说要睡觉，眼泪和心情终于能释放出来。

这两句话恰恰是以前母亲跟我说过不少的话，不让我出门，就是因为我让她担心让她烦，我的问题，总想着给她添麻烦的我有错。
这件事也有跟对方说过。不过我一般是陈述，没太提及自己当时的感受，怕矫情惹人烦。因为真的没多少人有类似的经历，听起来只会很迷惑觉得你是个包子家里不大正常。



那天半夜思来想去，我心里只有两个想法在交织。
或许对方真的没对我自以为重要的破事太上心。但对方有时也会跟我一起吐槽下，我一直以为，起码他不一定理解，但也是记得的。
这不要紧，老实说我也不觉得非得要别人记住我的事情什么的，谁都没有责任。对方确实在对人的事上的记性也很谜，有的意外记得有的又不记得。
但是，这两句话，是普通聊天会应该有的吗？怎么想都太过了。即使没有我以前的事情在，跟自己情况不一样就是“有问题”，这太傲慢了。
还莫名其妙的“都是你的错”，即便是无心的这种无缘无故的指责式句子也让人很心寒。
所以，对方或许根本不在意我的感受，随便说什么我怎么想都无所谓。但是很混乱，以前打游戏对方发现我不大对劲的时候，还是会跟我沟通的。
或许是我刚刚情绪没表达得能让他理解这两句话很过分？或许我应该跟说明白点更好？我得试着沟通吧。


但是这两句话真的是像两颗子弹，无情的唤起了以前的那些回忆。那种我自以为自己已经克服了的无助、还有不甘心一口气就跟海啸一样卷土重来。心理防线大坝立刻就坍塌了。
出来自立的这两年多，我一直在想，没必要再太执着过往，也不必要去怪父母，接下来可以自己选自己想要的路了，成年人要敢作敢当。
但这两句话真的让我深切的明白了，或许我给自己以前做的心理建设，根本屁都不是，现在它们就这样像枯叶一样被内心狂乱的悲伤和愤怒卷的四零八落。
有几天我都有些回避聊天开始话少了很多，但也还是会回应。但这件事他也没再提起过。


最后我不敢说，因为我想到可能对方根本就不会理解这件事对于我来说有多难过。
甚至他都不会觉得自己在丢刀子。很大概率觉得我矫情，道个歉然后该不在意的还是不在意，以后继续丢刀子。
可能一直以来，对方愿意跟我聊天，是因为我肯给他回应。即使不是恋爱上的，聊天本身我也尽力让对方感到有趣，有被倾听，有被理解，真诚的积极的去回复，甚至有时说的还更多。我能感受到对方是开心的。
像我之前尝试敞开心扉跟我朋友聊起，朋友说的“他应该是很开心的要不然也不会肯一直只是聊天这么几年。”
是因为这样，所以才一直什么都不去明说，就一直把我当成了聊天的工具人也说不定，也不会去尝试理解我这个人，凑合听听就算。应该这才能解释，他说的话丝毫没有想过我的感受，也不会去上心我的事情。
或者怪我没跟他说过重要性。怪我没跟他再好好跟我沟通。怪我放弃了思考。


但一切都被恐惧压倒了——我真的不想再跟他聊天再继续下去了。我只有感到一种不会被理解的恐惧。
于是我断网玩游戏不被看到在线，回复也只有一两句。最后对方也明白我不想再跟他说话了，识趣没再找我。
跟朋友也聊过这件事，朋友说“听起来太奇怪突兀了。你真的不去问问吗？换了我，起码会给自己一个交代的”
我明白我真的还是太矫情了，内心还脆皮，连最起码的，无论好坏给自己一发终结都做不到。但是偶尔在路上和地铁上想起泪水还是会止不住，再提去起似乎也毫无意义。
就连之前在社交场合上碰到了，我也没有去打招呼。对方似乎也能看得出来，保持了距离没有任何接触，一天就结束了。尽管对方来过这边桌子几次和其他人聊天，我也是没有任何眼神接触，因为我实在不知道要用何种表情去望向对方。
所幸身边有一群认识已久的熟人，我一直高强度和大家有说有笑，装作在谈笑间没有留意到对方。尽管对方的存在让我分分钟想逃出去。


我自己都还没能理清楚想要说的话。它会触及到“情感需要”的核心。而现在的我，还远未能做到清晰的说出来。
明明只是跟对方说明白，然后尝试和对方沟通“我的事如果你能记住的话我也会很开心的，这个很重要，不理解也没关系但是下次不要再说这样的话了我很伤心”，这样去做一下可能就OK了。
但还没有确立关系，我没有勇气对对方这么说。我的自知之明告诉我，我不值得别人在我身上浪费时间。我依旧无法做到自己肯定自己的价值。而且我没能真正做到信任对方。
于是，估计这段关系接下来是真的真的end了。
只是我想，还是要再去多接触下心理学的东西，好好正视自己身上的问题，不要再妄自菲薄下去。

氵召人

失而复得篇（絮絮叨叨回忆了些有的没的，可以跳过到第二段 LZ跑路篇）


帖子是上年的一月份发的，在那之后有差不多几个月，和对方断了联系，谁也没有找谁。游戏也是多人一起，私底下都不会再聊。
疫情原因，身边一些共同人会有的活动也没有开展，就连间接见面的机会都没有，当时痛心疾首想着这真真的是end了。少有的交流都是在一直以来大家都在的群里，偶尔接一两句话。
直到六月，大伙儿终于又能开始约约约了，这次对方也会来这边，想着又能悄**地瞅上几眼了。甚至觉得自己盯得有点太过了，虽然在眼神交集被看到前我就会预判立刻当没事发生把眼睛收回，不过人都是对紧盯着自己的人有知觉的吧。要我自己描述自己的话，大概眼神是比较……焦虑的吧。一直在压抑隐藏着，一整天都有点胃痛。（也可能是裙子有那么点紧，腰线位勒了下）
而这一天很紧张，因为在这天到来前，很久没有在社交平台上互动的对方触不及防给我点了个赞。内心戏多如我立刻就想是不是……？！
当然一整天都没有发生什么，也没有交流，对方就这样回去了。

但是当我上了地铁不久，手机就收到了对面的消息。大意是，对方要“先回去了。”应该是这次的活动时间定的比较晚，刚好其他天都更早安排好了没办法。
潜台词是之后还会来找我。非常非常符合对面那个非常闷骚性格的一句话。 不挑明实际意思，看着还没头没脑。
第一反应该不是只是试探下什么的吧。该不会回应了也还是像之前那样一个季度才见到一次吧，然后大部分时间都是线上瞎扯吧。或者人家根本没这意思，真找你出来玩再说吧。之类的想着。随便回复了点一路顺风之类的内容几句聊完了。

也不是把自己摆架子摆的高，要考验人什么的，而是实际上我还是很害怕。
担心自己其实不重要，只是对方过来看望朋友顺便来找着玩的要好的friend zone人而已。
没再聊天的几个月分析过自己以前有段时间变得克制的原因，其实还是因为希望对方能在我身边的。
以前长期和父母还是聚少离多，从小学开始基本住宿，即便有时在一起了也都是父母埋头工作。


但就这样一周后，对方突然直球发出了邀约。星期天要过来。
我不由得心头一颤。因为我知道对方周六也还是要加班的，所以这回真不是我之前想的可能顺路来看我，而是真的来找我。
但很不凑巧的，刚好那周有事得回家一趟，于是我说以后再约，顺便聊了点这边城市的一些好玩的地方，让对方明白我真的不是在随便用“以后再约”来打发他。
然后就是内心混乱的一周。怎怎怎怎怎么办！能见的话还是尽快见吧别拖着，也不知道会不会就这样又给断了。但是很怂很怂很怂很怂我真的好怕好怕好怕真的很怕。
然后煎熬到了两三天，准备陪失恋的朋友喝酒的路上下定了决心：想这周去玩的话，只能是今天问了，再迟就可能有安排了。等下还要认真听朋友说话不能看手机，现在就给我搞定！
几年来终于算是走出了主动邀约的第一步……虽然只是接回之前对方的邀约这种别人看来不重要的鸡皮小事。
而快要接近出门的那天，我感觉在本地怎么安排玩都没啥意思，而且也才加完一天班过来找我这舟车劳顿的多不好，第二天又得上班了。
慌乱下找了个借口，直接说要去对方那边玩，去之前对方提起过好玩的和好吃的地方。确实也想去对方长大的地方瞅瞅，让对方带着我转转。
想着，也想有个行动减少对方的不安，我之后是会愿意去他那边有来有回去找他的。（虽然不敢明说和表示）
一见面就能感觉到对面非常紧张，跟我说话声音都有点变高了，还无意识模仿我的动作。我有点后悔不应该贸然提出跑到别人的主场来，这样似乎搞的对面有点混乱……走在路上甚至一度稍微有点尴尬。差点有些伤心动摇了。
但是，想了想也可能是太久没一起独处了，还是振作了精神没有泄气，一如既往开心打开话匣子玩玩玩，最后气氛还挺开朗的。
很可惜，最后一班车也还是挺早的，七点多还差点赶不上了，一路一起自行车狂奔送我到车站+车晚了几分钟发车，总算safe。可能算是吊桥效应事件吧 。
然后分别让我在大巴上静静地哭得不行。还好旁边座位没人，大巴里也没开多少灯。


上一个帖子有人说看不出我的真实想法，这回应该……比较明显了吧。


之后也没像我担心的那样，一季才找一次，第二个月也要过来玩了。这中间当然恢复了高频率聊天，甚至基本天天语音到半夜一点多。
而我也痛改前非，学会了去主动找对方聊天，总之有事没事先发点图，找点话题。要多多表达出关心，不能只是心里憋着。
这样的一步对于我来说真的很大，虽然对于其他人来说可能很稀松平常而已，我也深感自己节奏太慢了，但每天找对方聊天前还是要不断给自己鼓足勇气战胜恐惧。
比起上个月也不那么拘束了，安排了之前对方说想去的地方，想着对方最近工作压力大也喜欢小动物，去撸撸小动物轻松下也不错。
我悄悄观察着，对方撸小动物手法轻轻柔柔的，就像是怕打碎易碎品一样。与之相比，我好像有点，狂放了。 但是一起撸小动物的时候手会碰到，强装镇定真难啊。
那也还是白开水没有大进展的一天，但依然非常开心。
而这些就是那段时间仅有的回忆了。快乐转瞬即逝啊。

氵召人

这段是LZ一直感觉到要不得不自我压抑情感的一些想法。

失而复得前经过自省，其实也终于挖掘到了内心最深切的想法——我还是希望能每天看得见摸得着，看的见对方真实的表情和反应，可以及时地回应对方。
但这个愿望过于膨胀，过于自私了——我无法说出口。
一开始对方有说过，双亲都年纪偏大了，想要顾及家人回去的。我听完难受的很，不过还是像个没事人一样去鼓励，这个做法是很对的。
之前看了原生家庭相关的书，分析了下，这种想法应该是来源于小时候，向父母表达想要他们多看看我却被拒绝的受挫感。“我已经很忙了你能不能别再给我添乱。”
对方也已经很有压力，工作也很忙了，我不能给对面添乱。
这里是我给自己压力的第一点，我认为自己不能让对方去想这个问题，加重对方的负担。


而且我也自觉自己不值得对方来这边，因为我估计我接下来许多年，都可能不会想去成家稳定下来。我害怕婚姻关系，因为从小只有一个整天争执不休的模板可以看。成年后看到自己大哥的婚姻也被父母和原生家庭的关系搞得一地鸡毛经受考验，更不敢想我是否能处理好。
和对方有像局外人态度那样讨论过对结婚之类的想法，我表达出“基本没什么很迫切、很需要的想法，因为婚姻有太多沉重的东西要考虑。而且讨厌小孩子。”的佛系态度，或者还带着事后想起来有些对婚姻的抗拒。而对方说的“我也没怎么想，反正家里人也不催，无所谓。”
不过一直想来，我觉得这只是对方在隐藏本心想法的附和而已。为什么对方什么都不告诉我，可能跟之前提到的“责任”有关。平常聊天下来其实感觉对方是比较传统的人，估计“负责”也可能涉及到了结婚的部分。有问过我以后外嫁家里之外家里人怎么办，我说“真要结婚去哪都拦不住我”。可能是希望我能去那边的。相处时从看对面对小孩的态度也看得出，对面其实是会憧憬拥有一个自己的家庭的。而我一直对这方面态度不正面，可能因此给了对方不安的感觉——因为感觉无法长久。
老实说，我看到别人的婚礼，内心的想法是，自己快要融掉了。
不是那种暖融融，憧憬，之类的融。
是因为只是看着都没明白自己没有勇气面对“爱”之类的东西。看着台上新婚夫妇深情互望，我只觉得沉重。
所以会很矫情的觉得这些情感的联系不会属于自己，因为我无法正面去理解。因而难受的要融化掉。

所以给自己压力的第二点也随之而来：
我其实应该放手，让对方去找个本地的或者积极点的能天天陪他的不更香吗。而且我吊儿郎当的啥也没想通，不怎么想结婚，还讨厌小孩，最后不会走到那步的。我更希望对面能获得想要幸福，而不是跟我在这里无止境的内耗。因为我自己也没有信心自己能解决这些破问题。


这些想法当然都是自己的一言独断，瞎想很多给自己恐惧。但我一直都想着能做很好的朋友，直到对方结婚，献上我的祝福，，短痛完了，看到对方很开心，知道对方有值得托付终生的人和后辈子可以照顾他的人。
这样想我似乎会更开心，大概我真的是很不正常了。
所以或许是我在这两个问题上没想明白，多多少少还是对对方有心理上的回避被察觉到了，或许对方失望了才会说出那样的话吧。压抑自我伤人伤己，不去直面问题又是给别人和给自己一刀。最近越想自己越觉得，可能我是真的活该。

EXPOSE

楼主是女生吗？

氵召人

EXPOSE 发表于 2021-1-5 10:11
楼主是女生吗？

是的。。上一个帖子我写的别人看不出性别来，这个帖子就应该明显点了（?）

EXPOSE

氵召人 发表于 2021-1-5 10:59
是的。。上一个帖子我写的别人看不出性别来，这个帖子就应该明显点了（?） ...

作为男生虽然和楼主性格不同但还是有很多相似的地方，很多时候的做法还是蛮有共鸣的。

EXPOSE

但实际上即使是表面还是内在都很乐观开朗的人呢都有可能感觉会对别人造成麻烦，你在考虑耽误对方与否的时候，你不也是同样付出了时间和成本吗？作为女孩子大可以任性和撒娇一点，而不是像男孩子一样更多地考虑的责任感和现实问题。假如觉得对方是心灵契合的人的话，还是勇敢一次吧。讨好别人并不能给自己一个交代啊。

EXPOSE

我觉得你的心境可能很像品冠那首《伴我入睡》，对于未来和情感的惧怕有点she《触电》，察觉到对方在向你靠近（判断正确的话），也努力向对方靠近，这不是追与被追，而是恋爱最自然、理想和舒服的方式。有人可能说假如你都在犹豫，那就不要向前迈出去，但是我的话我觉得勇敢一次又何妨。

氵召人

EXPOSE 发表于 2021-1-5 13:09
但实际上即使是表面还是内在都很乐观开朗的人呢都有可能感觉会对别人造成麻烦，你在考虑耽误对方与否的时候 ...

谢谢你的回复。现在让楼主迷茫的其实是，受到了言语上的打击，一下子又不敢动了。另一方面是上面提到的自我施加的压力。但这里面最致命的应该是从小养成的自卑习惯，直到现在虽然我知道要怎么开导自己，也溯因溯到了，但还是会止不住的怀疑自己和压抑自己，本身极度缺乏安全感（再加上不在一个地方），也不敢提一点点要求。以至于慢慢的，其实我也觉得在关系里的自己不是自己，变得麻木，这个状况太糟心了。

EXPOSE

受到言语上打击那个我觉得还是要结合对方性格和场景分析的，有些人真的很善良，但是就是会在有些时候很刻薄，即使是对自己很喜欢的人。至于自我施加的压力，怎么说呢，我认识蛮多人，很健谈在大部分场合下都很能控场展现出领导力，但是却很不喜欢交际，内心其实是内向和孤僻的。这些人性格的原因除了遗传以外，大部分就像你一样有原生家庭造成的因素，这种人朋友真的不多，社交也很少。

EXPOSE

作为女生还是任性和爱撒娇一点吧，不想给你添麻烦哪是对亲人、熟人和喜欢的人该有的态度啊。假如我对象是这种态度我觉得是对我的侮辱，你本来就不是应该理所应当的依赖我嘛？熟人，亲人同理。

swjhwjg

没有了解清楚情况之前就说别人有问题的人不是自我中心的怪物就是偏执狂吧...而且还不自知再重复一遍...这种人不直接拉黑...请问是长得像吴彦祖还是跟马总一样富

氵召人

EXPOSE 发表于 2021-1-5 15:46
受到言语上打击那个我觉得还是要结合对方性格和场景分析的，有些人真的很善良，但是就是会在有些时候很刻薄 ...

是有这样的人，以前给人的感觉也是会多少为人考虑的。但这回是把我给打得找不着北了。

氵召人

EXPOSE 发表于 2021-1-5 15:55
作为女生还是任性和爱撒娇一点吧，不想给你添麻烦哪是对亲人、熟人和喜欢的人该有的态度啊。假如我对象是这 ...

然而就是，我不是对方的对象。
互相还没确认关系。
因此我也更不好去麻烦他了。

氵召人

swjhwjg 发表于 2021-1-5 16:17
没有了解清楚情况之前就说别人有问题的人不是自我中心的怪物就是偏执狂吧...而且还不自知再重复一遍...这种 ...

我当时第一想法也是感觉，这太自我中心了。以前玩游戏的时候多少会展现一点点这种倾向，但没朝着我来我也没什么大感觉。现在一想感觉会不会其实是狐狸尾巴露出来了。。。

御众师

只说一句，我从来不出去玩，也不想出去玩
社恐+宅
但是觉得很正常，特别是疫情来了以后，现充困在家里几个月都惶惶不可终日
我完全没任何不适，感觉挺好的

窝在家里刷论坛玩游戏追新番不香吗

御众师

氵召人 发表于 2021-1-5 01:49
这段是LZ一直感觉到要不得不自我压抑情感的一些想法。

失而复得前经过自省，其实也终于挖掘到了内心最深切 ...

向父母表达想要他们多看看我却被拒绝的受挫感。“我已经很忙了你能不能别再给我添乱。”


我和你相反，父母想多看看我，被我拒绝，一样的理由。。。“我已经很忙了你能不能别再给我添乱。”

我算是泥潭标准的冷无缺了吧

氵召人

御众师 发表于 2021-1-5 20:21
只说一句，我从来不出去玩，也不想出去玩
社恐+宅
但是觉得很正常，特别是疫情来了以后，现充困在家里几个 ...

以前的话，还算是个喜欢到处交朋友的人。
不过在家里受挫之后反而就成了懒得社交的人。
但还是会喜欢出门，主要是到处走走发散下思维，有没有伴完全不重要。我就是单纯喜欢一个人看电影一个人唱K一个人烧烤一个人干各种事情都不会厌烦，因为不用应付任何人

氵召人

御众师 发表于 2021-1-5 20:24
向父母表达想要他们多看看我却被拒绝的受挫感。“我已经很忙了你能不能别再给我添乱。”

小时候还需要父母的时候比较受挫无助。
现在完全也是他们喊我回去，或者我觉着他们又差不多要发作了，就回去。没人喊我似乎半年一年不回也没啥感觉，“家”的概念稀薄。

御众师

氵召人 发表于 2021-1-5 20:40
以前的话，还算是个喜欢到处交朋友的人。
不过在家里受挫之后反而就成了懒得社交的人。
但还是会喜欢出门 ...

根据我多年的社恐经验
你这是初级社恐，不愿和认识的人交流，但不怕和陌生人事务性交流（比如喊服务员上菜之类的）
我属于高级社恐，几乎不愿和任何人交流，包括和陌生人事务性交流

氵召人

御众师 发表于 2021-1-5 21:19
根据我多年的社恐经验
你这是初级社恐，不愿和认识的人交流，但不怕和陌生人事务性交流（比如喊服 ...

我倒也没怎么归类自己是社恐……父母是社交动物，还喜欢什么时候都要强行带上我们，恐是不至于的，只是厌恶觉得浪费时间。

swjhwjg

氵召人 发表于 2021-1-5 18:06
我当时第一想法也是感觉，这太自我中心了。以前玩游戏的时候多少会展现一点点这种倾向，但没朝着我来我也 ...

我没在说这个人的事情，我是在说LZ你自己的事情，这样的人为什么你会想继续交往下去，就这些话难道还不够绝交吗，朋友间的绝交都已经足够了吧

氵召人

swjhwjg 发表于 2021-1-6 10:23
我没在说这个人的事情，我是在说LZ你自己的事情，这样的人为什么你会想继续交往下去，就这些话难道还不够 ...

已经绝交了，说完之后我没挑明，不过冷处理掉了，没来找我了。现在就是社交场合碰到面我也会避开的情况。内心软弱的时候会觉得自己似乎有点绝，但是支棱起来后就会想“给爷爬，还得留着过年吗”

swjhwjg

氵召人 发表于 2021-1-6 10:28
已经绝交了，说完之后我没挑明，不过冷处理掉了，没来找我了。现在就是社交场合碰到面我也会避开的情况。 ...

这就没毛病了

姬紫草

楼主的心路历程和对婚姻的想法 以及原生家庭天天吵架 实在太一样了。。。

霜刀

氵召人 发表于 2021-1-6 10:28
已经绝交了，说完之后我没挑明，不过冷处理掉了，没来找我了。现在就是社交场合碰到面我也会避开的情况。 ...

等等，之后失而复得的不是这个人吗

氵召人

姬紫草 发表于 2021-1-6 15:53
楼主的心路历程和对婚姻的想法 以及原生家庭天天吵架 实在太一样了。。。 ...

抱抱你。
同一个家庭下，反而我哥能正常做到恋爱生子，不过他也多少有点其他的心理上的障碍就是了。
大概是性别不同，给予的教育方式也很不一样。
我有跟他聊过我的这个问题，他也没对我评价什么，就说：“像我们这样家的其实也挺多的，只是有的人会做的比你更极端，有的会比你缓和点。”虽然他说了好像没说，但我觉得他没有高高在上批评我，我已经很开心了。

氵召人

霜刀 发表于 2021-1-6 17:24
等等，之后失而复得的不是这个人吗

都是同一个人。
失而复得是20年年中的事情，但没过几个月LZ就被他这莫名其妙的言语打击击中了。然后就是现在这样，不再交流。
虽然什么也没开始过，但由于这个人算是某种程度用几年的时间把这个冥顽不顾的我磨得竟然也有点憧憬了，现在还是会有种惯性……就是想起来以前的事情还会有点开心。因为在这档子事出来之前完全不像是会说这样话的人，该不会是被我这扭曲引力也给搞坏掉了吧（笑）毕竟我总是不自觉的自我压抑，约会见到人了也很经常无意识躲避眼神。
大概人还是会有幼稚的期望，创造另一条不同的世界线让自己乐呵吧。
但内心清楚决不能再沉湎了，像这样不被理解只会连自我都失去。真的不值得。

霜刀

氵召人 发表于 2021-1-6 21:16
都是同一个人。
失而复得是20年年中的事情，但没过几个月LZ就被他这莫名其妙的言语打击击中了。然后就是 ...

啊，是我搞错时间线了

lz别难过，这种事情是随便说不负责任的话伤害别人的人的错，不用想什么是你影响了对方之类的。虽然难过这种事情也不是旁边人说两句就会好起来的。不过还是希望你会越来越好，比如自信的说“都是那个人不好”

无默雅神

鬼使神差进这个区，鬼使神差点这个帖子，鬼使神差把两篇长的看掉了……
grecthen性格里各种……，既然觉得自己有点像grecthen了，那么意味着也多少感觉得到自己有点…是吧…问题是你不一定能遇到Jimmy，遇到了你也不一定接受得了。
自己到底是什么样子的人自己是有数的，为什么非要迎合别人（社会啊大众啊）的想法呢。因为恐惧？
说了那么多，刻意做了一些不是自己的事情，迎合也好，别的什么也罢，无非是因为渴望和憧憬吧，我感觉我以前也这样，看你这个帖子里也有不少人应该也这样，扭曲啊、敏感啊、内向啊、宅啊、渴望啊……正常，但也不正常，很多人在年轻时都会被自己对于一些事情的憧憬所蒙蔽了双眼，但是有很多事物是不适合自己的，就不用非要强迫自己去迎合、面对或是接受。
关于家里叫你相亲，你的想法和态度，看得出你不是挺有自己想法的一个人么，有自己的想法，并且正确的，就坚持。
关于那个男孩子，字里行间，看得出你喜欢他了，但是你确定你分得清楚，你是喜欢他，还是喜欢喜欢他的感觉，还是被荷尔蒙渐渐控制而他离你比较近呢，虽然这个他估计比那些各种对你A上来然后被pass的男人帅，也和你有各种聊得来，但他并没有发现你的敏感，也并没有发现你的被冒犯，这已经很说明你们不是一卦的，不必在自己心里扭扭捏捏思前想后，你想太多，也很容易变成潜意识里在给对方想点理由给予其机会。其实那种状况下，除了也是缩加上社交能力低下的宅男，正常男性要在乎你的话，绝对会想想，然后主动来联系你问清楚说清楚的，对方没这么做也就不需要有侥幸心理了，问问自己，倒是是谁更在乎谁呢……
勇于面对你就是喜欢他，但是他没有你喜欢他更喜欢你，这份勇敢，是很多人或缺的。
一份关系而已，没什么大不了的，你为此付出的时间和精力，没什么大不了的。
一份回忆而已，没什么大不了的，年轻人，以后还能遇到更多人制造更多回忆，不管是友情还是爱情。
当断就断，不要不舍得，有些人和人之间的羁绊，对其中一个人就是不适合，就是伤害。有的人表面坚强和大咧，本质内心敏感和纤细，和不够敏感的人交际只会加速你的扭曲、加重你或多或少的心理疾病。
做人又不是非要恋爱不可，又不是非要结婚生子不可，正困在这种局里的人可能会觉得这些话有点轻飘飘，但等长大一点再回头看，想想，如果能跨过去，的确没什么大不了。
不够美就变美，不够有钱就想办法有钱，好好吃、好好睡、好好玩，最好加上个好好运动。
敏感的人其实不怎么适合多看心理书籍，容易变成无法自救的半吊子怪胎，不如找点优秀的喜剧多看看。
以上我到底在说什么我自己也不知道……

氵召人

霜刀 发表于 2021-1-6 22:10
啊，是我搞错时间线了

lz别难过，这种事情是随便说不负责任的话伤害别人的人的错，不用想什么是 ...

谢谢你，温柔的坛友
当我再打算自怨自怜的时候，我会想起你的这句话，鼓励自己的。
小时候看到家里吵架，吵到有一方甚至要诅咒对方死，我也逐渐形成“无论如何都不能说最难听的话”的底线，起码要求自己是这样。

氵召人

无默雅神 发表于 2021-1-6 23:04
鬼使神差进这个区，鬼使神差点这个帖子，鬼使神差把两篇长的看掉了……
grecthen性格里各种……，既然觉得 ...

一段很让人受用的长文，看完让我翻来覆去想了很久。
Gretchen和Jimmy那是天作之合，我倒没幻想过遇到那样的人这俩放到现实我都会受不了的。
是不是被憧憬蒙蔽了眼睛，或者是荷尔蒙的影响，我不能说完全没有。但是我也记得自己曾经把对方的事情真真切切去担心考虑的时候，为对方不开心的事情也感到不开心茶饭不思，我觉得应该还是真的。
回忆也罢，付出过的东西也罢，关系该断就断也罢，或者不对等的喜欢也罢，我也很清楚不能强求，不适合自己的只会毁了自己。
但是看完你这段文字，我还是感到很不甘心。不甘心的是什么呢，我想了好一会儿，还是想明白了。
一个是虽然我内心想去真诚面对，但真的没做到知行合一，一边去搞好关系一边又逃避对方，包括对方想要给我寄点吃的，或者是一些想要加深交流的举动，都被闪避过去了。当他抽身而去时我没有挽留，失而复得之后我也还是没有很好解决这个问题。而对方长期承受着就是这样的回避，好像有希望但又很绝望，其实我这样很伤人。在这里我不甘心的是，无论结果是怎么样，或许真的不适合，或许是看错人了，但我没有去直面，留下了遗憾。
另一个就是，我没有表达好自己的情绪，反而让自己难受到现在。这句话肯定他有很大问题，但我也应该为了自己，去搞清楚这背后的事情。最坏的情况如果他觉得我真的活该，有问题，那我也大可以骂他几句傻逼，心安理得内心放晴。
所以是的，很感谢你敲的这些字，你帮我想明白了问题的核心，是我自己不作为导致了自己的痛苦。别人归别人，可是我起码要问心无愧。所以我打算，稳下心来，就这件事，找他问清楚。
如果他不记得，那我觉得没啥好聊的，直接滚粗。如果记得但依然恶语相向，怼爆他就是了。

姬紫草

氵召人 发表于 2021-1-7 01:30
一段很让人受用的长文，看完让我翻来覆去想了很久。
Gretchen和Jimmy那是天作之合，我倒没幻想过遇到那样 ...

“对方长期承受这样的回避，好像有希望但又很绝望”，曾经我也这样想过，不过我觉得深层的原因就还是对方没有那么喜欢你，或者说两个人节奏不一致，这叫不合适，不合适就应该放弃，就这样

氵召人

姬紫草 发表于 2021-1-7 09:47
“对方长期承受这样的回避，好像有希望但又很绝望”，曾经我也这样想过，不过我觉得深层的原因就还是对方 ...

恩，这点我也多多少少明白，大家需求的东西不一样节奏不同。目前我只是想问清楚，然后该怎么样怎么样，不再去自己乱想了。

无默雅神

氵召人 发表于 2021-1-7 01:30
一段很让人受用的长文，看完让我翻来覆去想了很久。
Gretchen和Jimmy那是天作之合，我倒没幻想过遇到那样 ...

一点就通有前途。
是的，人和人之间相互理解是很困难的，但是困难并不代表不去做。
把问题搞清楚、说清楚，能够获益的是你自己，不单单用在恋爱上，整个人生都是如此。
搞清楚了，或握手言和，或一脚踢开，那都是在搞清楚了相对真相的情况下做出的较为合理的选择。
懂得在受伤的时候也及时反省自己问题的人是少且可贵的，你也清楚对方不一定是这种人，所以搞清楚归搞清楚，别抱有侥幸心理是真的。有些个性的人容易伤害自己的心，什么值得什么不值得要把握好。

氵召人

无默雅神 发表于 2021-1-7 11:47
一点就通有前途。
是的，人和人之间相互理解是很困难的，但是困难并不代表不去做。
把问题搞清楚、说清楚 ...

不怎么抱有侥幸心理，我目前感觉最大的可能性是，对方根本不记得自己说过这话这样的话我会把场景给他还原清楚，不记得的话也就不去纠缠什么了，道不同不相为谋。多谢你的提醒指点，真是很成熟的大人。。。

猫键盘

对lz上一个帖子有印象。
也和lz经历了很类似的事情（比如之前惨兮兮地想着这大概就是最后了吧……结果过了很长一段时间又开始互相联系……之类的）
最近在和别人的相处中会更加直接地反馈自己的情绪，不再总是以预测别人的反应为前提地表达自己。我发现一些我以为的心结其实大多数只是因为误会或是别人的用词不当，心情不佳，而并不是因为他人对我有什么意见导致的，所以完完全全可以当作是别人的问题，而千万不要觉得是自己的问题。
我以前总是会过于苛求自己对别人的每句话都一定是充分考虑到对方才说出口的，这也会导致自己和他人的相处谨慎又小心翼翼，但其实世界上的大部分人都只是在说自己想说的话而根本没考虑过听的人。主楼的对方可能是完全没注意到自己说了句多么伤人的话。而这个世界上的大多数人又都是很懒的：“如果对方不来找我就说明我没问题。”
lz最后去问了吗，如果是害怕对方“就这？”而给自己伤口撒盐，就把这次问话当作最后的交流吧，说明对方是根本不值得的人，也可以洒脱地说bye，而如果对方真的意识到那无心的话给你带来的伤害，那他会给你一个可以接受的回答的。
PS 之前也是误会别人拿我生病的事挪揄我，当时的第一反应也是淦怎么会有这样的人讲这样的话我不要和他玩了，自己生了一个小时闷气最后还是在微信上问他为什么那么说，最后好好把误会解释清楚了。
PPS 关于暑假也好有同感，包括控制欲强又歇斯底里的父母也如出一辙，没有经历过的人是不会理解也不强求理解，但一定要被尊重。希望lz最后不管得到什么样的回答，也能慢慢从原生家庭的困境里一点点走出来

轻如绫罗

无默雅神 发表于 2021-1-6 23:04
鬼使神差进这个区，鬼使神差点这个帖子，鬼使神差把两篇长的看掉了……
grecthen性格里各种……，既然觉得 ...

分析的的真好

freeandwind

人和人相处是很微妙的，特别是恋爱中的男女，即使复盘多次也未必能搞清楚原因。

只能说：多经历吧

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