无担当的依赖把人变成鬼，对动机的顾虑把鬼变成……

wintergray

因为动森的关系，和一位同事算认识了，其他方面应该也有一些可聊的东西，比如泥潭。
明明跃跃欲试，但是完全不想自己开口。也不知道怎么开头。
出于工作需要或其他目的而与人交流，尽管察言观色和因地制宜的细节上仍然不够成熟，但至少自然而然，收放自如。
然而出于建立联系的愿望或交朋友的目的而主动与人交流，目前竟然还是很抗拒。尤其是面对异性的时候。
就像我的潜意识替我记住了主动交流并试图建立联系会造成的后果一样。

如果要独当一面，我就不能让自己轻易地依赖他人。
并不是指信赖伙伴的依赖，而是指一种抽象的、无担当的依赖。
它是非理性的，有可能是病理性的，会试图面向任何可能的对象，且无法被具体的实践所满足。
就像吸血鬼以人血为食，即使饱餐了这一顿，也必定会有下一顿一样。
这种依赖以人心为食，一旦产生而又不得控制的话，不是碰壁并继续加码PTSD，就是变成竭泽而渔。
为了避免经由这种依赖把绝望感或厌恶感传递给他人，现在的第一反应是将它扼杀在摇篮里。
然而这样的话，即使存在共同话题和交流的兴趣，也必须尽可能克制。
然而当我看到别人主动与对方**，想起自己也曾主动与其**。又会感到很矛盾。

我要么继续保持被动的社交方案，继续保持足够的冷静无为。这样至少不会令他人感到实质上的芥蒂。
尽管些微的刻意难免被观测到。但是话说回来，好比我凭什么对他人主动，他人又凭什么对我主动呢。
要么改变观念，用已经成长了一点的心智，越过抗拒感和PTSD，真正尝试主动交流，勇担破冰者之任。

然而，当我意识到用“仿佛猎物终于被夺走一般的感伤”来形容那种内心矛盾似乎很贴切，
甚至和在半年甚至更久一次的仅关心彼此是否还好好活着的电话里听前女友谈论现任时的微妙感受很像的时候，
我又同时意识到，自己的动机变得不干净，以至于无法被自己认同。
继而，纵使短暂地破过冰，比如动森，但终究还是将行动锁死在了被动方案里。

即使是在动森里，两个多月以来，我竟从来没把小动物的好感度刷满过，几乎没给小动物们送过生日礼物之外的礼物。
只顾着把岛屿景观做好之后，就一味地咸鱼下去了。
像是一种活该孤独的怠惰。尽管并非一无是处。但总觉得应该能变得更好。
动森里可以试着把挑礼物巡岛串门送礼物坚持下来，
但现实里，目前仍然感到盲目，没有得出更完备的，尤其针对主动建立联系的同时克制对“动机”和“依赖”的顾虑的观念和方**。
虽然写出来发出来显得很幼稚，毕竟雷同于十年前就已经在考虑的东西，况且终究可以靠无为或者冒进而蒙混过关，但如果有人有相似的感受或者更进一步的思考……

wintergray

**=Tan Xiao Feng Sheng=相谈甚欢

铅笔画

你这贴把我看懵了

yalis

没看得很懂，是说害怕过度依恋？建议lz去看一点心理书，我觉得你描述的东西有点陷入自己情绪了，需要先**然后客观点看。

布拉维坎的屠夫

楼主确实做到少说多想了

nptomhhiu

你可以从少发麻将表情做起

南极磷

不要跟同事聊泥潭

—— 来自 HUAWEI JSN-AL00, Android 10上的 S1Next-鹅版 v2.2.2.1

8604132000

一个大男人婆婆妈妈的说这一堆废话和个娘们似的怎么和妹子谈恋爱啊，还依赖别人......

谈恋爱没那么难  请说人话

wintergray

8604132000 发表于 2020-6-17 22:18
一个大男人婆婆妈妈的说这一堆废话和个娘们似的怎么和妹子谈恋爱啊，还依赖别人......

谈恋爱没那么难  请 ...

想谈恋爱就不会废话直接A了。不想谈恋爱又想要被爱，不认为非得以谈恋爱为目的主动A上去才能被爱，才会有废话。废话也是人话。
在你看来是婆婆妈妈，在其他人看来是也可能是思而不学则殆等，在我看来是钓鱼求训导顺带用写出来的方式宣泄憋闷感。我就这“娘们似的”德性，我觉得妥善运用、适度改进的话，其实挺好。
所以我不想随便糟蹋别人的感情。我就是不想在和有共同话题的异性打交道还不到一定程度的时候首先暗地里产生谈恋爱的念头。这种洁癖造成的自我否定影响到了业余社交能力。
我光凭现有的经验只能断言这种洁癖是必要的。发帖则是希望质疑这种断言。

wintergray

sakamoko 发表于 2020-6-17 23:42
为什么不是这去主动呢？被动的结果你已经十分熟悉了。而主动的结果却相对未知。不用担心最后变成陌生人，因 ...

每当主动到算是认识的程度之后，明明交流还不够深入，却会察觉到动机的变化。
既有的经验是，若既不克制，应对又不够妥善，我往往会强迫自己喜欢上对方，然而这种喜欢定性为谗身子也没差，因为仅仅是强迫自己和对方物理上接近并因此而亢奋而已，交流所必要的发自真心的思考已经在亢奋中变得混乱。而一旦意识到这种亢奋及受其影响的舔狗心理和行为，便无法不自我否定。以往总是用造成强迫彼此厌恶的结果来终结这种局面。毕竟对方没有义务更不一定有余力在反感或不在乎我的同时，还超越局面来教导我。
很多人能够在认同那种亢奋的同时保持清醒，聪明的女孩子们也知道如何妥善与那种人相处。但我认为，这种情形是一种自我背叛。而为了不背叛自己，罪恶就在于动机的变化。
于是开始困惑，既然出发点只是简单的有话可聊，那么由着性子像个**一样放荡不羁真的没问题吗……真的能够发自内心地认为没问题的话，就不会有什么顾忌了，发生什么结果怎样都能够无怨无悔。
但是总感觉逻辑上缺了什么环节，比如如何应对动机变化的罪恶感而不自我背叛，或是如何让动机符合交流进度而不野蛮生长。
和前女友在一起的时候短暂地外向开朗过一阵，但那个时候是因为她说没问题，我就认为没问题，我把自己的罪恶感和困惑都以她的判断为行动依据，这也是我说的无担当的依赖的一种表现。逻辑上的欠缺，导致当时的我无止境地向她告解，仿佛仅仅是外向开朗也是有罪的，哪怕她反复强调了真的没关系。
而即使能够像抵御饥饿一样克制依赖，独自承担困惑，但困惑终究要有一个出路……否则也就不知道怎么做出能够拍着胸脯说负责到底的行动了。