[合集]恋爱的功课

大脑袋的lt

整层楼都爬完了，很赞同楼主的一些说法。有趣，安全感，专注确实是能吸引我的因素。但是汉子这方面有些缺乏，我现在正在处于有点对他虽然有感情但是偶尔会不耐烦的阶段，也很容易被其他优秀男生所吸引，我的选择仍然是守在他身边带节奏，对于让男生成熟起来，楼主有什么建议吗？

虫虫软啪啪

经常看到楼主长篇大论地开导人，对非当事人来说可能没什么意义，但是对遇上了事情的人来说，既是建议也是救赎。
顺便感谢楼主曾经开导我~

妄想騎士

大脑袋的lt 发表于 2015-3-30 20:11
整层楼都爬完了，很赞同楼主的一些说法。有趣，安全感，专注确实是能吸引我的因素。但是汉子这方面有些缺乏 ...

你不能要求一个人去成熟，或者说你不要妄想改变一个人，否则你喜欢或者爱的就是你自己想象中的那个，而不是他。

你可以陪伴他，和他一起成长。通过你自己的态度，你学习的意愿，你成长的意愿去影响他，给他正面的帮助。你们是互相扶持，互相成全，而不是想通过什么努力去将他改造成自己想要的样子。
互相扶持，你和他都会有缺点，大家都了解，只要不是方向上的矛盾，就可以包容，并且用自己的优点去帮对方补足。
互相成全，在共同的经历中，因为对方的存在，令自己成为更好的人。我觉得这个世界更美，是因为你在我身边。我的事你会关心和理解，在你能力范围内你会想办法成全我；我也一样的对你。

一个人成熟，你是无法用什么具体方法去催熟的，他人生当中有自己的风浪要经历，有过伤痛，跌倒以后爬起来，总结经验，学懂功课，那才会成熟，你是不能替他，也不能人为给他制造。
你理解中的成熟未必就是你想要的那样东西。女人，或者说每个人对成熟的定义都不一样。真正的成熟，也许和你想像的有差别，它会让你很吃惊的。

你选择守望他，你在学习将眼目放在他身上，那很好。我认为你首先需要找出自己的内心需求，究竟他当初哪点最核心的品质在吸引你，使你做出要守望他而不选择其他优秀男生的决定？
也许那样东西比所谓的有趣、安全感和专注更特殊，又或者就是这些因素的具体表现，只是你没发觉，没有理解透。
你心里把所有的因素都排一下位置，看看哪样是最重要的，有优先次序的，然后你做好你自己的本份，可以影响和帮助的，你就做，但你不能像个控制狂老妈那样，试图操控他，打着为他好、为了爱的名义，想让他变得“成熟”。

妄想騎士

虫虫软啪啪 发表于 2015-3-30 22:45
经常看到楼主长篇大论地开导人，对非当事人来说可能没什么意义，但是对遇上了事情的人来说，既是建议也是救 ...

共勉。

楼上那么多认为我说的话有点作用的，我就不再一一感谢了。
S1粘着度高，是因为这个地方的人都有些共性，对感情有美好的期望，ACG宅只是一种表现。我的P话对大家有点用，那就好。

holiczsy

骑士说的都是对的
我补充一点自己的感悟，恋爱真的是about yourself的
是从遇见自己开始的，改善自我，提升自我之后，恋爱是水到渠成的事情
真正难的还是维护一段关系，有时候关于一段关系的难处在于，你明知道怎么去呵护它，可代价太大宁愿一个人呆着更舒服。
我想这才是现代恋爱关系这么脆弱的根源，你变得越好，你越难说服你自己去“容忍”另一个人，因为你面对的诱惑也越多。

妄想騎士

holiczsy 发表于 2015-3-31 21:57
骑士说的都是对的
我补充一点自己的感悟，恋爱真的是about yourself的
是从遇见自己开始的，改善自我，提升 ...

看你怎么定义这个变得更“好”了。
如果“好”只是指你变得在外部条件上更优秀，你当然就难说服自己去容忍另一个人的不足，接受这种不完美，因为你觉得自己优秀，你很骄傲，你比别人要好。
如果你的“好”是发自内心的好，是知道你和别人并没有什么不同，你懂了很多态度和原则，知道怎么去做，但你仍然愿意接受他人的不完美，努力去和TA一起成长，你并没有什么了不起。那我觉得你不用说服自己就自然会有相应的行为。
看你所谓提升的到底是什么，你愿意和什么样的人一起，你需要什么，那代价的问题就微不足道了。诱惑也一样，如果一段关系在你心中是重要的，你也真的变好了，那诱惑的威力就不会那么大，是你可以对付的。

恋爱关系从来都不是容易的事，以前是因为疾病隐而不见，没有太多的外部诱因，所以不像现在那样频繁爆发。你觉得脆弱和难维护的原因，是你太看重得失，不舍弃是没法得到。不是宣扬等价交换，而是你不冒风险，害怕受伤，是无法得到真心的。也说明那段关系没你想象中那么重要，它在你心里的位置不是很靠前，你内心仍然把它看作是一个投资产品，它不能损害你“单身时的舒服快乐”这个本，你要保本。

bigcali

应援大表哥，有些地方写的很到位，比如生活在一起之后的平凡生活调剂，男人的幽默感等等。感情这东西确实如此，弄清楚了什么是自己要的会轻松很多。

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Mozard

没看完。。。

holiczsy

妄想騎士 发表于 2015-4-1 00:28
看你怎么定义这个变得更“好”了。
如果“好”只是指你变得在外部条件上更优秀，你当然就难说服自己去容 ...

哈哈，骑士说的还是对的，就是都太理想化了
属于道理我都懂系列
现实中，谁又会真做到不计较得失呢，谁又会在客观条件变好之后真的满意另一半的原地踏步呢？
也许有，但大多数人做不到。

妄想騎士

holiczsy 发表于 2015-4-1 09:35
哈哈，骑士说的还是对的，就是都太理想化了
属于道理我都懂系列
现实中，谁又会真做到不计较得失呢，谁又 ...

所以不少人在选择之前就不谨慎，总是被激情左右，把动心当成真心。我说过，你想拥有一段比较理想和稳固的关系，最好是找旗鼓相当的对手。可惜许多人因为不知道，或者明知故犯，觉得当下爽了最重要，以后的事情也许以后再解决。
你如果知道自己没办法适应那种被人拖后腿的模式，那就在交往之前尽量的了解看清，交往之中认真考虑，调整好双方的步伐。
也许大家都是差不多的，那在开始之后就不要松懈，不要沉醉在阶段性胜利中。共同成长，自己进步了就需要去帮助和影响对方，自己落后了，努力去赶上。不少人就是死在松懈上。不止恋爱是如此，人生、工作、事业都是这样，否则就不会有创业难守成更难的说法。
你知道这是不容易的，那就不要因为困难，现实操作难而强调做不到，至少用努力去回应，能做到多少就多少，有多少改变就多少改变，一点点积累，就会改变许多东西。

一般的鸡汤会给你画个饼，然后不给你勺子，还告诉你那很容易做到。我是面对现实，具体的做法我也介绍了。

我说的观点是很麻烦又很难做，但它比一般人随波逐流的做法所付的代价要小得多，日子一长它的效用就会显出来。等到出问题的时候，你就会知道当初的难做，比你现在受折磨要好受得多。

吹雪型驱逐舰

先马克，希望以后用的到

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fshzx

撒苏嘎马区！楼主有空再写一份女版恋爱的功课就好啦，让我好好学习一下！

两弹元勋黄仁勋

这都不加精？

akemi

标记一下

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大囍囍

还没看完，送花送错。
送花最好直接叫花店送到公司。
再其次也应该送到家里。叫妹子去取花太傻了，而且搞成这样一点都不浪漫。。。到底在想什么。

花落无痕

认真脸：心态最重要，原则和术都是工具。

妄想騎士

花落无痕 发表于 2015-4-6 18:34
认真脸：心态最重要，原则和术都是工具。

你光有心态而没有相称的方式，只知原则而不懂正确表达，那你这个心态原则都是废的。

你光知道术，而没有真诚的心，那这个术是有害的。

两个方面联系起来才会发挥作用，不要因为某方重要，而故意去忽略。有些原则看起来难做，但其实你有心态的话，就不会那么难。

lolina

说得太好了

e000100

跟有好感的妹子目前处在试探阶段（自在期）。
除日常交流外，妹子最近不少小事都会在好友圈at我一下，而且主动约我本周五喝咖啡（抱歉阿宅太缩一直不太主动>_<）……原本纠结于马二定律，复习了一下本帖看来还是多刷好感再说啦。

妄想騎士

e000100 发表于 2015-4-9 04:21
跟有好感的妹子目前处在试探阶段（自在期）。
除日常交流外，妹子最近不少小事都会在好友圈at我一下，而且 ...

这是个很良好的信号，基本上会主动约你去玩，就已经有一定的好感，只要你不干蠢事，注意拉升你们的关系，慢慢提高语言和肢体的试探力度，就会向理想的方向发展。你注意不断培养自己的吸引力，表不表白都没所谓。

aitv

骑士，在你楼里说下吧。我跟我男朋友分手了。
他有不对的地方，我也有自己作死折腾的地方。
现在我在看《爱的十万个为什么》这本书，一个妹子推荐的，感觉很有道理。
总之，流了无数的眼泪，最终还是得接受现实。我就在这里说一下就可以了，不想发帖。

sinner.0

马克

吖玖

我去，好长啊。。。
先马勒

lolololita

求楼主开导。分手两个月了吧，心理上觉得理性上接受了，可是有时候总忍不住看看他微博上的关注下他最近动态，我也不想这样，就是控制不了，因为有时候看完了又心情不好很心塞很烦…微博我已经卸载，可还是手欠的电脑登录下…怎么能改变这种状态，真的不想总是还因为他影响自己心情情绪。

冰之妖精琪露诺

真是做了个大死，实在忍不住忍不住表白了表白了……！要被嫌弃了吗，明天起是不是就不和我说话了，会不会被拉黑啊啊啊

妄想騎士

冰之妖精琪露诺 发表于 2015-4-13 01:48
真是做了个大死，实在忍不住忍不住表白了表白了……！要被嫌弃了吗，明天起是不是就不和我说话了，会不会被 ...

别急，先别想太多。

未必会死，如果TA也有意思的话；如果TA逃跑了，开始对你冷淡了，经常用借口拒绝你，那就算了吧，总结经验教训，反正正确的人不会那么容易就错过的，只有双方都有明确的心意，无法在一起才能叫真正的错过。

如果TA态度不变，那就当没有发生过这回事，该干什么就干什么，现在你知道正确的接近方式，那就慢慢来好了。尽管你开局不是很美妙，但可以通过后续的努力和稳健掰回来。
如果TA答应了，也别高兴太早。进展得太快，你们就会丧失许多提早发现问题的机会，想回头的成本也会很沉重。

妄想騎士

lolololita 发表于 2015-4-12 17:48
求楼主开导。分手两个月了吧，心理上觉得理性上接受了，可是有时候总忍不住看看他微博上的关注下他最近动态 ...

开始是很难的，毕竟是你自己的一段经历，难忘是一定的了。情感是不会那么容易过去的，否则人就不会是人了。

情绪上来，不要压抑，也不要放纵。来了，想去看看他，尽量忍住不看，然后去找些别的事情去做，宁愿心不在焉也不要让自己手上空下来。
做些需要毅力的事情，机械重复的，比如说减肥，比如去爬山，比如说练琴。
“这个很难，怎么解决……哎，想着他……不管了！先解决……不行，好难，还是想着他……”
心中虽然有反复，但手上不空下来，时间长了，就会把难的东西和想他这件事联系起来，渐渐觉得讨厌了，就不那么想了；然后你又通过锻炼得到了好处：可能脂肪减掉了，变得好看，心境磨练了，变得老练成熟，不会像个傻姑娘那样在感情面前手足无措。这样间接提升了自己，变得更好，再扩大一下交际圈，好男人嘛，就会被你吸引过来了。

冰之妖精琪露诺

妄想騎士 发表于 2015-4-13 02:04
别急，先别想太多。

未必会死，如果TA也有意思的话；如果TA逃跑了，开始对你冷淡了，经常用借口拒绝你， ...

感感感感谢楼主大神！各种情况都分析到了……
她早上问是不是开玩笑，我就装作四处看风景吧

lolololita

妄想騎士 发表于 2015-4-13 02:13
开始是很难的，毕竟是你自己的一段经历，难忘是一定的了。情感是不会那么容易过去的，否则人就不会是人了 ...

先谢过楼主，道理都懂，就是在某一刻情绪一上来就控制不住，看来还是要想办法压制住犯抽的冲动。大概只要忍住不去关注他任何动态就好过多了…

真实之影

感觉很多东西挺有道理的，知易难行+1
现在进了闺蜜线，每个月两人至少看2场电影出来吃2-3次饭什么的，基本上还是她掏钱……

塞利斯

确实写得不错，S1心事大表哥的称号，LZ当之无愧。

creator6019

谢谢楼主，失恋8个月，始终走不出来。看了你的帖子舒服了很多，真心谢谢

rash

好东西 要仔细看看

e000100

妄想騎士 发表于 2015-4-9 04:26
这是个很良好的信号，基本上会主动约你去玩，就已经有一定的好感，只要你不干蠢事，注意拉升你们的关系， ...

谢谢骑士提点，然而……“只要不干蠢事”，我便干了蠢事。
总结分享一下经验和教训，顺便请教一下问题吧：

我所做的蠢事就在于第一页第一帖：“我有道理，我是正确的，那家伙的价值观有问题，我要去纠正”。
最初的摩擦产生于租房。
妹子刚大学毕业不到一年，还没有太多社会经验，加之家庭条件尚可（但不至于土豪），去年六月到九月份左右收入也还不错，所以租住在某酒店式公寓。然而，随后收入波动明显，半年来每月赤字得厉害（我们的工作受个人工作量影响）。前段时间随着关系深入，她信任地与我分享了自己的烦恼，并表示要重新租房子。不过……她眼光依旧很高，要在离公司地点近的地方，内部装修、采光、周边环境较好的一居室——这样下来价格根本不比酒店式公寓便宜，所以也找不到房子。起初我跟她一起搜房子，并表示愿意跟她一起看房。过程自然很不顺利，但我以为暂时耐心地一起碰壁，不时提提住房条件与价格的行情，她会把租房要求降下来——但是直到前一阵子酒店式公寓租期到期，她也没改变主意，落得几乎要无家可归。我自己一个人租住在一套离公司步行20分钟距离的两室一厅（我在新公司刚入职一年，但之前有工作经验，所以收入大约是她的2倍），提出可以收留她一阵子，但是大概考虑到我们这样相处还不到1个月，她婉拒了我的建议，表示打算暂时与朋友合租……然后我就有点儿把持不住，开始抨击她的观念，甚至说出“你看好的房子，还是比较适合月薪2w的人来租”这种带有讽刺意味的话。
然后……我还否定了她的理想。
妹子重点大学实用专业毕业，但是非常想去法国学烹饪，将来做面包师（毕竟这是要离职的节奏，所以也让我对其他人保密）。作为部门同事的我，起初没有直接鼓励和认可她的理想（也没有否定），只是打算通过鼓励她发现目前工作中的成绩来让她感到擅长目前的工作，然后能够留下来。但是……和租房问题交织在一起，在她感慨理想与现实的时候，我还是没把持住，批评她过于理想什么的……挺让她寒心的吧。


说实话，感觉自己非常累。又重新到骑士25楼分析“非她不可”的观点……感觉真心如此。部门近一年来都在重组，除了部门主管，我的同事就只有她一人。现状的产生大概是因为自己的交际范围太过狭窄（基本都是工作工作工作），所以打算接下来试试骑士“摇滚健身”的建议吧。
工作上理解和信任的快乐非常难得，前段较为亲密的时间也是我毕业空窗3年来最快乐的时光……不过大概两个人相遇的地点和时间不对吧。

全程如果说诸多失意，但有一点，双方始终都没有告白，所以也不算多么影响工作。进退尚有余地，能够维持不错的同事关系，大概是万幸了。


另外有个问题非常需要咨询一下……
如何面对自己的缺点/弱点，以及……如何以他人可以接受的方式表现……或表达出来？
前段时间工作上遇到些难题……一起吃饭时她看我气色不好，问我有什么担心的事情。我也不知道为什么……但是条件反射式……明显敷衍地回了句“没什么，也不知道为什么就是最近睡得不好。”让她无话可接。
还有一次，临近deadline我的任务快完不成了，她主动提出帮我分担……我当时比较急，忙到根本没接她的话（事后才意识到）。
唉，写完上面这些，想想距离疏远一些了也挺正常。

去年有一次，其它部门的同事写情书向我告白，好像提到过平时看我很辛苦，希望帮我分担什么工作和生活的什么的……我直接以“彼此缺乏了解”拒绝了。
现在想想，接纳对方，并且摆出愿意被对方接纳的姿态应该也挺重要的吧？目前我只是大概意识这样一句话……不知骑士有什么具体建议呢？

非常感谢~！
>_<

妄想騎士

e000100 发表于 2015-5-3 06:58
谢谢骑士提点，然而……“只要不干蠢事”，我便干了蠢事。
总结分享一下经验和教训，顺便请教一下 ...

如何面对自己的缺点和弱点。在恋爱中，要接近和相处时，不要为了恋爱成功去掩藏，不要害怕暴露了你的不足，尽管把比较真实的自己呈现在对方面前。

真实的呈现，不害怕暴露，不是叫你破罐子破摔：“老子/老娘就是这个鸟样，这XXX缺点是改不了啦”；也不是叫你故意用最糟糕的样子示人，这样也有人喜欢才说明那是真爱。
真实，是你尽管有缺点，但不回避，不讳疾忌医。“哦，我做事确实比较冲动，但我会尽量克制。/有你的提点，我会去克服，能改善多少就改善多少。”

多开放你的心。男人在社会中会给定位，意味着要承受更多的压力，不能软弱，不能有情绪。这是几乎每个男人都会犯的毛病。你不需要故意把自己的软弱暴露在她面前，但她主动关心的时候，你可以向她敞开。
感情关系是一种互相促进、互相驯服的关系。所谓互相驯服，除了你足够强大，能够让女性仰望，能够让她心悦诚服以外，也得让她看到能驯服你的可能。尽管你很强，但在你软弱的时候，你愿意向她敞开，让她分担，让她可以安慰你。你敢于向她“要”，让她在感情中、相处中、工作中也有参与感，你放开你的心，哦，只对她一个人敞开。我说明了没有？心悦诚服、互相驯服，这才是女性要的“感觉”。

她愿意用哪种方式接受，你必须根据她的特性，而没有固定的标准。在相处中你们自己探索，比如说她倾向于向人倾诉心事，需要用一段特别的时间来分享，那往往是她接受的方式，你的关心也就体现在听她倾诉上面，而不是你以为的给她买买买就够了（有时也管用，但治标不治本）。

三观的东西，你能接受就接受，能包容就包容，你觉得忍受不了，又无法改变自己，那你们未必就在大方向上一致。磨合是否有效，还得看你是不是出于恋爱成功的目的，是做到了自我说服和妥协，还是一时忍让以后爆发。

PS：你是男人啊，不要在我面前用“>_<”这种颜文字卖萌，我整个人都不好了。

e000100

妄想騎士 发表于 2015-5-4 00:29
如何面对自己的缺点和弱点。在恋爱中，要接近和相处时，不要为了恋爱成功去掩藏，不要害怕暴露了你的不足 ...

嗯，也就是说……关键词大概是：唯一，坦诚，建设性，参与感（驯服感）吧。另外需要探索特定的表达方式。
谢谢，骑士这么一解释，明白多了。

PS：之前妹子聊天总用各种表情，心有触动之余，似乎也多少有些被同化。>_（呃，停住）

e000100

三观磨合……唉，感觉这个真心不容易，简直在跟政敌谈恋爱的节奏。我再试试。囧。

费德勒

说的好有道理。马克之。