新人第一帖来说说自己有多傻逼吧

maorunzhi

    作为马区围观群众有大半年了吧。从上周日听说喜欢的姑娘要结婚，就按惯例叫女神吧。一直到现在，心里都堵得慌，感觉情绪像是处于激发态，不怎么稳定。今天十点才回来，挺累的但是好像又睡不着，干脆来说说自己的傻逼故事，给大家开心一下。


    其实第一段已经把故事梗概说完了，每天都发生在无数的二逼身上，大家喜欢称之为“人民群众喜闻乐见的故事”。我以想象中的客观立场来说，真的只是一个普通外加一点无聊的故事。尽管如此，我还是希望有人能够看完，然后骂我几句。受不了的可以直接跳尾

声，回个太长不看，负分滚粗，也是挺好的。那我们就从出场人物开始吧！
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     人物
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    我：毕业1.75年，硕士毕业……月平均半狗，穷得不忍直视；一米六五都还差口气，矮得忧伤；飘在这个大城市车房都没有，家庭条件一般。
    女神：本科同班同学，当年毕业就工作了，高大上快消500强。颜不错，范爷6分我觉得她至少有4.5，当然不排除我主观夸大。胸很大，家务娴熟。
         女神闺蜜：共同的同学，女神当年的室友，互联网白富美。因为一次失恋重新开始找以前的同学玩。
         女神室友：女神当年的室友，在这个故事中只有一句台词，就不占用闺蜜这个变量名了。。。
         女神男友：当年本科的同年级校友，女神的老乡。他们分开过一段时间，现在要领证了。
         女神同事：其实这个人我其实不知道，他只出现在女神和她男朋友的情感纠葛中，在本篇帖子也不会再出现，为什么写在这里呢？可能因为我是水逼。。。
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     一些背景情况
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    认识女神马上十年了（是不是暴露年龄了，对，我是快三十的五行缺心眼的傻逼），我对她最早有好感，离现在也有七八年了？不知道我空洞的故事能不能驾驭这么长的时间跨度……
    在整个大学时代我都是很自卑的，学霸满地我又不爱学习，每到考试前也会挣扎但最终还是挂了一科。大四的时候顶着考研的借口不找工作但是又不复习，最后考试都没考完。挣扎着找了找工作，最后还是又考了一年，然后继续在大学赖了两年半才出来。记得当年

读书的时候，老师常说，学校里考试考得不好的人，以后出去也会有大出息的，他没说比例，而我处于是他讨论的范围之外。
     这就是我学生时代自卑的基础吧，当然还有一些硬伤，比如矮啊， 弱啊。我想大多数魔法师内心深处都有不接受或者不喜欢自己的部分，这是我们之所以成为魔法师的心理种子。
     当年在学校里有一段时间跟女神还是有一定交流的，不过肯定属于是我想多了那种情况，很自然地就没有然后了。本科毕业之后，他男朋友进入军队去西部工作了，她留在魔都。毕业之后第二年，曾经有短暂的时间，我跟她似乎联系又多了起来。记得这么几个片段

，她曾经给我打过两次长电话（在电话里我还可耻地撒娇了……），还有一次送她去地铁站的路上，她说她不想回去了想去唱歌，当然最后还是上地铁回家了。那时候我不停地提醒自己：她只是为人热情而已，不要想太多，她不是还跟你讲她去看男朋友一起打扫屋子吗

？现在回想起来，我的判断应该还是合理的，可能她男朋友千里之外有时候没有哄那么好吧，跟备胎千斤顶什么的都没关系，就是一个同学而已，最多算一个倒垃圾的垃圾桶罢了。
     从那以后联系完全中断了一段时间，只是在班级活动中会遇到，还是会觉得她很漂亮迷人。但是作为一个魔法师，大家都懂的，除了回去撸一发压压惊，表面上咱也是无比正常的——正常是我认为的，我对自己的怀疑来自于：我没有跟别人讲过我仰慕她，我一个室

友却知道，她的一个室友好像也知道的样子……这种状态一直持续着，期间又有再次毕业找工作依然不理想等种种纠结，这都跳过吧。就这样到了2013年底，这也是故事开始的时候。
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     这是个悲伤的故事
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     2013年女神发生了情感问题，她的故事里似乎包括了她，男友，同事至少三个人。由于我和她几乎没有单独联系过，具体细节不得而知。我所知道的，来自于年底女神室友的一句话，She's available now! 作为一个魔法师，听到这句话虽然心里还是小跳了那么几下

，但是丰富的生活经验告诉我：分开了也轮不到你。现在想来我的判断是多么正确啊，我用消极自卑的观点来预测我这个自卑的个体的行为，真的是非常合理的模型！喜闻乐见的是，我虽然自卑不敢追她，但是还是试图在微信上开始联系她，想着至少安慰几句呗，尝试

了几次毫无反应，无法破防，我也消停了。后来闺蜜试图驱使我去追女神当个炮灰分散一下她的伤心，我也拒绝了。天地良心，我不是怕当炮灰受伤，我是真的不敢。不知道是因为我的自卑还是她之前的冷淡，心里总会觉得她似乎有一种无形的气场，在她面前我的行为

都挺幼稚无效的，脑中总是有一个她冷冷看着我的表演然后两句话揭穿我邪恶的目的和拙劣演技场景。总结一下，到这个时间点为止，我对女神的好感都处于这样一种状态：我觉得她很好，我很自卑觉得自己配不上她，我不敢有行动。
     之前在人物介绍的时候提到，女神闺蜜失恋了，开始找同学玩，但是很多同学都有自己的生活了，闺蜜拉了一个微信群，后来剩下五个人：我，女神，闺蜜和另外两个同学。闺蜜活跃起来过后，拉出去吃了几次饭，但是女神都不参加，似乎还在伤心。期间发生了一

个小插曲，公司的一个小姑娘，在链式二选一的无聊游戏中最终选了我，然后公司一群同事鼓动我去追她。我还真动手了，约会过几次，进展平淡而顺利，期间我觉得自己表现的还不错。后来我主动放弃了这个目标，因为什么？我也不得而知，不能说是因为女神，因为

她在我的概念里已经是另一个位面的生物，我觉得我是完全没有机会的，我也完全没有开始一段感情的心理障碍。想来想去，大抵是因为没那么爱吧。
     女神在我生活里的存在状态发生在14年的春夏之交。她似乎渐渐有伤愈的迹象，在群里发言也多了起来，似乎也出来吃过饭？忘记了。对我来说，变化在于：我看到她会心跳很快；我去找她的时候智商急剧下降以至于我必须在去之前想好要说些什么，然后当场说完

赶紧走。我觉得位面的隔阂似乎有所淡化，也似乎忘记了自己的一些恐惧。是的，我心里开始渐渐把女神当作一个available的活生生的女人来对待了。然而对于魔法师来说，动情大部分时候并不美好：内心的冲动融化不了习惯性的自卑，它们一直在冲突，产生的都是

纠结的痛苦。习惯的力量是强大的，在之后的几个月里，我依然不敢有任何行动，也许我心里期盼着，这和每一次对女人产生追求的冲动一样，忍忍就过去了，世界还是一样，多好。
     遗憾的是，这一次喜欢的力量似乎太强大了，我的习惯似乎有些坚持不住了。
     在我的印象中，女神喜欢景物，阳光，晚霞等等美好的画面。有一次同事送了一辆自行车给她过后，她就开始骑着车出去逛了。会在群里面讲讲她又去了哪，会在朋友圈发点照片。于是有一天我在群里说，周末天气真好啊，好想出去骑车。女神表示了肯定，渐渐地

又说到了更远的骑行问题，后来闺蜜也加入进来，最后说到了找个时间骑行去苏州。我们都没有车，也没有骑过这么远，她们周末的日程也挺满的，怎么看起来都是一个成行概率很低的计划。我觉得这是一个机会，我不想放弃。
     花了一点时间确认了借车方法，自行车嘛，花钱总是有的，多与少的区别而已，很幸运的是以前学校的自行车协会愿意给校友租车。然后去找同事借了辆山地车，我觉得我应该保证我在路上能够有余力照顾她们才能出发。第一次练习100公里，结束过后屁股贴着椅

子就痛得不行。然后自己跑了一趟苏州。第三次成功带着女神和闺蜜上路。很不幸那个周末天气不好，风大雨大的深秋，我们在一半的地方停下。两个姑娘似乎太累了，吃了饭就钻被窝了，我顶着风雨跑出去买了点食物，算是夜宵吧，又顺手帮她们收拾了一下垃圾，这

里说这么细是因为女神表扬了我：）真没出息啊。
     第二天继续上路，然后火车回魔都。到车站的时候已经比较晚了，我们雇了车把自行车拉回学校。闺蜜自行回家了，车上只有我，女神，嗯……还有司机。我不知道怎么说，于是我跟她商量，等会到学校还了车，我还要把同事的车放到一间实验室，那段路我载你过

去吧？我在心里期盼着肯定的答案，因为女神很久之前说过，她不会坐别人自行车后座，除非是男朋友。看看，我就是这么一个幼稚的人，行事没有一点力量感，还很在乎这种无聊的，可能对方自己都不记得的小细节。说幼稚可能不足以形容，我有时候觉得已经有点娘

炮了。喜闻乐见的结果是，她拒绝了，并马上提出了更优秀的解决方案：我自己去，她在学校门口等我……那一刻，缜密的逻辑让我无言以对啊……
     
     那之后我心里挺失落的，我觉得似乎一切都没有改变，我依然不敢动手追她，也不知道怎么追，我所做的一切，都走在同学线的区域内。当然，作为同学，我的表现似乎还是另女神满意的，她说我算是暖男，鼓励我赶紧追女生，应该有一定的受众的，同时在群里提

到我的次数也明显变多了。当时我心里想，这是不是说明女神对我还是有那么一点好感呢？事实证明我想多了，魔法师总是想东想西，思想的巨人行动的矮子，弱！事实就是我一开始对自己说的，她只是为人热情而已，真的仅仅是热情。
     纠结的生活又开始了，而且程度似乎更加严重。我跟几个朋友讲了女神的事，每次能在对话中提到她，似乎就能让我的痛苦减少一点。
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     看到这里的基友可以再坚持一下，尾声到了。
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     尾声的开始也是女神的一句话，我在群里发了国产凌凌漆的兵器，表示可以用电解着色自己做一把这样的菜刀，女神接了一句，你可以刻一个新年快乐送给心上人。于是我决定做一个给她，看，作为一个阴暗角落猥琐男，我的行为就注定我会失败。嗯，我又开始行

动了，我订了药品，下了几篇水文看看腐蚀方法。觉得菜刀太夸张了，又淘宝了几面不锈钢镜子。然后尾声就来了：闺蜜去日本旅游，我让她帮忙带了个FILCO，周末——就是上周日——请她吃饭的时候，她告诉我女神过年就回去领证了，和之前分手的前男友。没过

多久女神也来了，又自己重复了一遍。
     当时我就傻了。
     就在周六，我还在给自己加油呢，早点做好镜子送给女神。但是作为具有丰富经验的魔法师，我还是谈笑风生地跟他们吃完了满记，然后一个人跑到公司。一边哭一边狠狠地看了求婚大作战的最后一集，又刷了一遍秒速五厘米，然后才反应过来：就算要讲求婚大作

战，那个故事明显也是讲的她前男友啊！跟我没有半毛钱关系啊！
     是的，从始至终，我都活在我的魔法师世界里，我观察她的留下的每一个字，猜测她的快乐和悲伤，但是这都跟她没有一点点关系。我觉得我甚至不能声称我爱过她，脑子里那个她会说：你爱我？你了解我吗，你知道我是谁吗？你爱的只是你的想象而已。
     请原谅一直工科搬砖狗已经想不出更多的形容词，这，真的是一个悲伤的故事。
     接下来的一周，我都浑浑噩噩地过来的，一开始我还想过跟她表白，告诉她我有多喜欢他，甚至幻想她也会跟我说，她其实也喜欢我，她只是等不及了才出嫁……（真是可耻的幻想啊）
     我尝试把那个镜子做完，但是被反复吐槽刻得字太丑——是的，仅仅是这么一点点困难——我就放弃了，我草草地在微信上跟她说了两句，然后结束了这个幻想。
     写到这里的时候我觉得，可能我不是因为困难而放弃了表白，而是我花了四天的时间，才终于开始接受她马上就要结婚了这个事实，才终于开始正视这个世界，才终于放弃了我最后的幻想。我现在依然难过，我不知道会难过多久，但是我知道事不可违，她真的要消

失在我生活中了，也真的要永远消失在我的幻想中。
     也许人生就是这样，我永远不知道应该在什么时候执着，也永远不知道应该在什么时候勇敢。我想对自己说一句我这年龄的人应该说的安慰词，好好挣钱，life sucks when u're a ordinary.

lionheat

你自己把自己定义为备胎，难道指望女神主动提拔你当男友？ 没发现中间还有个等级叫追求者吗？

唉。你不想付出太多，总是在外围绕圈。女神当然觉得你诚意不够，回去找前男友了。

妄想騎士

你这么自卑，连自己都看不起自己，居然还想妹子看得起你
醒醒吧，你不是虐文男主角，也不是ACG悲情后宫男，自卑不会为你加分的，只有自信才能打破困局

做点提升你自身价值的事情，恢复你的自信，摇滚也好健身也好，扩大社交圈子，才能认识更多的妹子，别总活在自己的世界里。如果你内心还是渴望恋爱的话，别老想着找不到，否则你就真的找不到了

Sencreti

表示理解，然后，aN ordinary?

DDT

真的自卑惹，你表现的强势点还有戏的

maorunzhi

lionheat 发表于 2015-1-17 04:43
你自己把自己定义为备胎，难道指望女神主动提拔你当男友？ 没发现中间还有个等级叫追求者吗？

唉 ...

我不算备胎吧，我只是自己幻想了一下而已。女神应该没有考虑过我外围內围的问题，因为她又没产生幻觉。。。

maorunzhi

妄想騎士 发表于 2015-1-17 05:09
你这么自卑，连自己都看不起自己，居然还想妹子看得起你
醒醒吧，你不是虐文男主角，也不是ACG悲情后宫男， ...

嗯，很早之前我就意识到了，我最大的问题就是，我自己都不喜欢自己，怎么能指望别人喜欢我呢？
这个状况就注定了我只能产生幻觉。所以其实这样也好，我面对过去生活中的人好像总有点心理阴影，早点过去了好找没有阴影的。。。

maorunzhi

阿尔莱奇 发表于 2015-1-17 05:49
多大的茶壶配多大的盖，没软硬件之前有不合时宜的欲望不死你死谁？

嗯，我对这个还是有很清晰的认识的，这也是我幻想都会纠结的原因之一。就是有时候会忘记。。。可能因为我本质上还是比较懒的，离那种打了鸡血要挣钱的状态有不少的差距。。。。以后努力吧。。

maorunzhi

Sencreti 发表于 2015-1-17 09:11
表示理解，然后，aN ordinary?

这句话是别处看到的。。。半夜三点的时候我想起来，觉得加个冠词是不是好一点。。然后就加错了。。。英语不好真丢人啊。。。。

maorunzhi

DDT 发表于 2015-1-17 09:12
真的自卑惹，你表现的强势点还有戏的

强势不起来。。。多数都是我自己的幻想啦。。跟她其实没多大关系。。。。

暗影翔

心动不如行动，被拒了也不要怕

----发送自 HUAWEI H60-L01,Android 4.4.2

green_tea

我覺得你最應該做的是忘了她,然後好好地過自己的生活

nanoka.leaf

嘛........能好早好了，这个道理都不懂。

除非你是她的首任，否则搞个10年不表白被吊着什么的...呵呵

lionheat

maorunzhi 发表于 2015-1-17 09:18
我不算备胎吧，我只是自己幻想了一下而已。女神应该没有考虑过我外围內围的问题，因为她又没产生幻觉。。 ...

lz你自欺欺人也挺辛苦的。幻想一下会为她做这做那，会听到她要结婚伤心地把做了一半的礼物扔了？

maorunzhi

lionheat 发表于 2015-1-17 17:34
lz你自欺欺人也挺辛苦的。幻想一下会为她做这做那，会听到她要结婚伤心地把做了一半的礼物扔了？
...

事实上我是没有什么行动的啊，大家不也都这么评价的么
我觉得挺有道理的
结果导向的判断在这里显得更加合理吧
势不可为，心里还是想面对现实的，发贴好像真的能让自己好受一点，效果不错

maorunzhi

nanoka.leaf 发表于 2015-1-17 11:27
嘛........能好早好了，这个道理都不懂。

除非你是她的首任，否则搞个10年不表白被吊着什么的...呵呵

认识了十年，其实发生事情的时间跨度还是很短的

不过能好早好了，确实如此

maorunzhi

delta.h 发表于 2015-1-17 10:57
光看见你自怨自艾，你有做哪怕一丁点儿的事情提升自己来缩短和女神之间的差距么？ ...

惭愧，在发生事情的这大半年的时间跨度上，我没有在盈利能力上取得任何进展

其他方面好像没有什么特别不可逾越的差距

话说瘦了十斤算么。。。

maorunzhi

green_tea 发表于 2015-1-17 11:25
我覺得你最應該做的是忘了她,然後好好地過自己的生活

嗯，说出来，缓解忘记这个过程的痛苦体验

lower

建议lz还是把做好的菜刀送给女神，也给这么多年的自己一个交代。女人都很敏锐的，肯定感觉到了lz的小心思，只是lz一直没有扛正面的勇气，也从来没有把自己摆在一个和女神平等的位置，那么这场戏是无论如何也没法开始的。现在既然直接结束了，能在送出菜刀的同时笑着祝她幸福，也算不费这么多年的时光。

——— 来自Stage1st Reader For iOS

Sencreti

maorunzhi 发表于 2015-1-17 09:28
这句话是别处看到的。。。半夜三点的时候我想起来，觉得加个冠词是不是好一点。。然后就加错了。。。英语 ...

大概还是不要加冠词比较好……

其实蛮理解楼主的，强势什么的又不是随手就行。何况不小心碰到明知差那么多又偏偏喜欢到要死的，大气都不敢喘。像是挖矿挖到一大片冰，明明很冷，又好漂亮。凿也凿不动，叮当叮当的还把自己吓死。偶尔融化一点也是冰水。又看见自己的倒影就在冰上，觉得连用瞎鸡巴丑的倒影来玷污冰都是亵渎。

apple_ff

！竟然出现了这种文风的帖子！

话说撸主好好工作，更上一层楼吧。女神什么的不要再想了

maorunzhi

apple_ff 发表于 2015-1-18 00:08
！竟然出现了这种文风的帖子！

话说撸主好好工作，更上一层楼吧。女神什么的不要再想了 ...

什么文风？

第七圣典

看到女神这个词就开始觉得楼主已经输了。。
后来的没什么心思看

我是觉得吧，你女神的前男友可不会把你女神当女神看哟。

umbolelar

诶诶  又是激发态又是变量的 = =

TRACESPY

说实话没细看

接受现实的能力不是与生俱来的，需要生活的历练与自我的反思
很多人的回复是从“女神与屌丝”的角度出发，感觉男性确实倾向于这样想吧
这样想确实有它的道理，也有它的好处，就是催人“上进”

但是，还有另外一个角度
就算你成为了自认为足够优秀的人，她也未必会喜欢（爱情意味上）你

所以，一个很基本的问题是接受“她不喜欢你”
个人感觉，一个比较无法接受这方面事情的人，往往不止是这个方面
而是一种“接受现实”能力的相对匮乏，现实包括环境，也包括自我

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到现在我喜欢了一个妹子七年，一年前“自杀式”表白了
当时是希望能“了断”，后来发现自己其实还是一直心存幻想
去年11月初发生了点事，与你的“女神结婚”有点类似吧，让我意识到了自己一直活在自己的世界里
反思了很多
后来12月中旬一个朋友也身处了相似的情况
我发了一段话：“XXX，其实我们的问题都很简单：A喜欢B，B不喜欢A。这是最根本的东西。必须任何时候都很清楚这件事。这种不对等决定了A在与B的相处中总是会受伤，因为他会无法抑制地期盼并不属于他的东西。不过，相处其实是衍生的问题了，本质还是那个基本的问题。仔细想想，其实也没有什么问题比那个最根本的问题更伤人的了。你会受伤是因为事实就是你喜欢她而她不喜欢你，不是因为你有错或她有错。不过怎么看待事实呢？是认为这是令人悲哀的无奈，还是觉得这件事就像世界上的那么多规律一样，正常自然。”
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“接受现实”并不是悲观被动，而是有认知与勇气去正视真实
我承认这有点玄==，而且也不觉得你能很快释怀（反正我觉得我离“时间冲淡一切”还差很远）
我现在的想法是“不能控制意识，但能把握行为”。不再强求自己去忘记，而是
1.不因还是想她给自己压力，坦然平静接受（以前梦到她会郁闷），但规定自己不可再做“会触发两人关系改变可能的事”
2.行动改变生活。重过程（每一天的日子），轻结果（一定要成为一个“足够优秀”的人之类）
开始用本子记录生活，寻求改变

greenfancy

成不成这种事情，一开始就决定得差不多了，我说的就是心态和条件
LZ典型的自我安慰类型，哭一场没了，自己好好的认识到问题，你和女神男朋友区别在哪儿，有没有想过

难得想

无足轻重的修饰词和心理描写太多，差评

大囍囍

何必，根本就没有可能的事情，还是不要再想了。
就算不和男友结婚，也不会是你啊。
毕竟你根本就没有追求过女神。
从楼主身上看不到有多喜欢女神，我只看到了一个陷入自己爱情幻想剧中的人。

maorunzhi

大囍囍 发表于 2015-1-19 16:03
何必，根本就没有可能的事情，还是不要再想了。
就算不和男友结婚，也不会是你啊。
毕竟你根本就没有追求过 ...

我自己觉得还是很喜欢的

不知道你怎么定义看起来很喜欢

我们这种心里残疾的人喜欢的方式可能在你看来太奇怪吧，见笑了

maorunzhi

greenfancy 发表于 2015-1-19 14:34
成不成这种事情，一开始就决定得差不多了，我说的就是心态和条件
LZ典型的自我安慰类型，哭一场没了，自己 ...

我觉得写出来会好受一点，仅此而已

我觉得我的问题在于自我认定，你有兴趣的话可以听听邵夷贝的《否定先生》，大概就是那些问题

maorunzhi

TRACESPY 发表于 2015-1-18 11:44
说实话没细看

接受现实的能力不是与生俱来的，需要生活的历练与自我的反思

虽然认识她很多年，但事实上期间有多年没有联系，也就她和她闺蜜几乎同时分手后的这一段时间联络略微频繁一点

在之前的那些时间里，我只是把好感放在心里，我知道她不属于我，我也并没有苦恋多少年不放弃的想法

在最近这半年的交流中，我还是获得了一些积极反馈的，可能我的这种误解让我一点点忘记了之前的“她不属于我”的心理预设。

而最终反正这么大的原因是，我当时觉得失去了她这个可能性过后，我可能真的来不及在我最终妥协接受相亲结婚之前找到一个这么喜欢的人了

我可能一辈子都不能跟非常喜欢的人在一起了，这就是我那一瞬间的想法

现在十天过去了，我好象又能够坦然接受我就是相相亲随便结个婚的命了，和之前大部分时间一样。人的痛苦，都来源于对自己无能的愤怒，如果无赖的坐在地上说，是，老子就是无能，那么痛苦就弱化很多了

冷水渔郎

哎哟又是情结控。说白了就是LZ喜欢这淡淡的忧伤的感觉，吊死在一棵树上拒绝其他flag反而让你感觉安心。这样其实也没什么不好

另外不想做正胎的备胎都特么不算备胎啊，备胎说白了不就是等机会成为正胎么

大囍囍

maorunzhi 发表于 2015-1-20 23:58
虽然认识她很多年，但事实上期间有多年没有联系，也就她和她闺蜜几乎同时分手后的这一段时间联络略微频繁 ...

可能在我看来很简单的道理你觉得无法理解？
喜欢就去追求，而不是默默看着，等着她有空了往这边望一眼。
如果你真的努力去追求过了没有结果我会觉得可惜，可是没有努力去追求，只是默默在背后看着，有意无意间撩一下。我会觉得很遗憾，你自己都不给自己机会。

可乐猫

可怜的楼主。。。瞬间觉得自己和楼主一样

革萌

矬男搞美女，凭的就是经验和脸皮。比妹子还矜持搞屁啊……不过我以前也和楼主一样。

maorunzhi

大囍囍 发表于 2015-1-21 11:06
可能在我看来很简单的道理你觉得无法理解？
喜欢就去追求，而不是默默看着，等着她有空了往这边望一眼。
...

你的意思我懂，不过
我这种心理残疾的人，应该不止我一个，为什么会有这种表现呢，说喜欢却连基本的行动都不敢，除了那点脑补可能自己都看不出来喜欢谁？

我猜自卑的障碍形成过程是这样的：
比对方差，虽然嘴上承认的痛快，心里却有对自己无能的那种愤怒。距离的靠近都会让这种差距无时无刻地清晰地压在心里。相比这种压力，扮作一副“我不能给你未来但我可以默默祝福你幸福”的选项更复合性格懒散软弱的人的心理舒适区需求，潜台词就是：我都这么可怜了，能不能就别提我无能的事了，我至少是好人呀！

所以自卑产生的障碍本质上是一种幼稚的逃避心理

这个帖子体现得很明显，我就是一个自卑的，性格软弱且习惯逃避的人，我意识到了，但还没有改变。不用觉得遗憾，一个人为不符合自己年龄的幼稚付出代价是天经地义且大快人心的。

sherryyy

这贴无论是主楼还是回复内容都太有教育意义了。。。。。拍拍楼主，祝早日忘掉女神，找到能平等交往的真心喜欢的妹子

dzwdpower

LZ你只是情感世界缺乏脑补出了一个女神而已
如果真的空虚寂寞冷请换一个妹子。。。脑补