觉得自己是个极端薄情的人

斉藤佑圭

活了差不多28年了，发现我对亲情，友情，爱情都没特别的感觉。
具体表现为：

对朋友：
从小到大无论玩得多好的同学朋友，毕业后或者搬家后我基本都不会再联系。QQ群，微信群更是一个都没加。只有一个初中同桌是例外，因为她和我上了同一间高中。但上了大学后我考去了省外，和她也渐渐淡了联系。现在一年到头也说不到一句话，可能我们爸妈之间的联系都比我们之间更频繁。
我扪心自问我在和她们相处的时候应该也是真心交朋友的，但是一分开就找不到共通点，也就不会主动说话了。可悲的是，也没有人主动找我说话。
同事也是，我和所有同事基本没有私交，疫情之前偶尔和同事吃饭也是随大流去凑个热闹，但是不会私下联系。疫情之后我们公司已经实行在家上班一年半了，我这一年半都是过着只有去超市才出门的隐居日子，没有和任何人吃过饭。
在工作交流的时候我偶尔会得知其他同事之间还是会偶尔约饭的，我内心很羡慕，但是不敢踏出那一步。我觉得，既然没人找我，就表示没人对我有兴趣，我何必去自找无趣呢。
我虽然不缺网友，但是有时会特别想要交个当地的朋友，逛街的时候能有人陪。但总觉得要在现实里找到不嫌弃我又能聊在一处的人太难了。我活了28年总共也只找到了不到5个这样的人，她们现在都在国内，都离我很远很远。


对父母：虽然我家庭和睦，父母也很爱我，但是我和父母感情还是比较淡。我自己也分析过，是因为父母小时候给我太大压力，对我棍棒教育和言语打击也很多，导致我养出了一生都改不掉的反骨。他们企图掌控我，我就反抗，出省读大学，出国工作，任他们讲多少道理我也不回去。
我也不知道我是不是对的，但是我和父母相处只要超过两天就会吵架。反而现在分隔两国倒是可以和平相处，我还经常为他们买礼物，发节日祝福，发红包。有次妈妈说出差的酒店地毯有螨虫，她过敏得厉害，我挂了电话就给她淘宝买除螨喷雾。
但谈心是不会谈的，从我记事起从来都是报喜不报忧。
但是我不肯回国，不肯回国就没人给他们养老，所以我父母应该认为我是白养了吧。我妈妈曾经说，如果不是她绝经了，她还想生一个。
我也觉得我虽然会给他们钱，但是钱以外的呢？我经常思考，如果能知道做到什么程度才叫不孝，那我想踩在孝与不孝的边缘。


对亲戚：
我老家在一个十八线小城市，父母结婚后来了一个二线城市打拼。爸爸家有两家亲戚，妈妈家有一家亲戚和我们在一个城市，其他基本都在老家。
出国工作以后我经常会想，在国外多好，不用被父母抓着走亲戚。走亲戚是我从小到大最讨厌的一件事。平心而论我的亲戚并不奇葩，他们可能学历比较低，家里比较穷，会找我爸妈借钱，但是大部分都是有借有还的，很少赖账。但我就是和他们相处得很难受。
我出生到三岁是奶奶特地搬到我家来带我。之后我们大约两三年回一次老家。
虽然我妈妈经常会提醒我，奶奶特地来我们家带了我三年，我要感恩。但是我实在是没什么感受。初中的时候有一年暑假，父母让我回老家和爷爷奶奶一起住，体验农村生活。我只记得乡下旱厕多么脏，奶奶做饭多么油，对奶奶对我的照顾一点感想都没有。我至今记得我因为恶心那旱厕，憋了一个星期不肯上大。
然后现在爷爷奶奶因为过了80之后身体越来越差，光是今年就两次双双得大病住院，我爸爸回了好几次老家陪床伺候，我妈妈给我说这事时，我嘴上说着担心，内心毫无波动。
如果说我是嫌贫爱富，我又觉得好像不是很准。因为就算是有钱亲戚，我虽然相对而言没那么排斥，但也没有很欢迎。
小学的时候，中午午饭一般是大家回家吃。我父母工作忙没时间管我，就让住在附近的表姨管了我一年午饭。
我扪心自问，表姨对我很不错，我不讨厌她。她漂亮，性格好，嫁的老公很有钱，经常给我送礼物。我以前去她家做客，不说内心如何，表面功夫也会做足。但是去年妈妈跟我说表姨父车祸撞死了人，我好像……也毫无波动，连惊讶的感情都没有。更没有了解之后处理的想法。我到现在都没有打听过这件事后续怎么样了。就算我自我反省的时候会觉得自己简直太凉薄了，我依然不想关心这件事。好嘛，自我反省一点用都没有。


对爱情：
我特别自卑，自卑到有点自暴自弃的程度。所以我很难信任别人。纸片人姑且不论，我没有特别喜欢过现实的人，包括明星。我对一切名人都漠不关心。
我曾经谈过一次男朋友，也是网恋奔现，对方花了很久才说服我没有见光死。但是我不敢赌了，我再也没有谈过恋爱。
我们最后是因为我的出国分的。我出国的时候丝毫没有考虑过我的男朋友。（可能有点自私，不过当时也就谈了一年半，大部分时间异地，再加上我并不是很上头，实在没有到能为一个人改变未来的程度）
我到现在都不知道我算不算喜欢他，反正接吻的时候，在床上的时候，虽然没有反感，但是也没有特别心动。
我觉得，自己可能就是太缺人说话了，有个人可以无条件陪我说话，我确实是很开心的。我后来问过他，觉得我喜欢他吗，他说能感觉到。
我不是很相信，如果喜欢的话，我自己怎么不知道呢。


可能有些人看了上面的自述，会觉得，我有工作，能自己照顾自己，好像就这样过下去也没什么问题。
但是我还是很害怕，我有正常的道德观，所以我会反省我对亲情的冷淡，对友情的不珍惜。再想想我有多久没和现实的人说过话了，就会觉得很恐慌，这真的正常吗。
（但是我都已经自我反省这么多次了，哪一次不是，我知道这不正常，但我就是不改？）

落花微塵

薄情的人都写不出来这么一大段关于情感关系的文字。

时间的泡沫

我个人感觉和LZ差不多吧，我妈经常打电话骂我是个不重视亲情的人（30分钟车程，但是她不说，我从不主动回，因为觉得很麻烦）。现在周末就宅，从不和同事、同学、发小来往，一个人舒适圈太舒服了......我能理解LZ说的我就不主动改，确实咱也觉得没必要改，这就是人性的一部分啊......
硬说的话算是独生子女特有孤独症，再加点缩宅成分，加上社会阅历的提升过滤了身边低层次的同事，于是愈发的曲高和寡。
倘若出现一个电波对上，各种二三次元爱好能聊几天几夜也不觉得腻烦的男/女朋友，心之壁应该就自动破掉了。

LokiSharp

我和你也差不多，在现实中找不到志同道合的朋友。。。

RedBaby

能理解这种间歇性孤独感。但是要彻底解决很难，最好就是和自己这种症状和解，认为它就是自己的一个特质。并且不要轻易地其他人走得很深交心除非你真的下决心要花能量花时间维持它，哀怨可以写成日记和博客，发在适合的平台上一群人来交流，就像这样

想粘人的时候就找人粘，粘完之后又放置，这样对对方来说，这段关系很不公平。对方也不是你想来就来想走就走的洋娃娃。
可以去找一些兴趣相关的集体活动体验一下，爬山，读书会，美术展，试试由兴趣出发的轻度社交。看看自己对人类和社交是否还有最后一点希冀

壬生圭一郎

一点狂言愚见，提前说声抱歉。
你的极度“自私”八成就（如你分析）源于自小被父母（由着性子？）“棍棒教育和言语打击”摧残践踏的情感枯萎；加之自身魅力并不太突出，无法在三口之家外持续吸引钦佩/仰慕的同性异性以好友、恋人的身份飞蛾扑火前赴后继为你填补内心空白合力造成的。
绝不给身边人伤害你的机会，连具人设崩塌风险的真实偶像都完全屏蔽。不常见亲友的善行你主动忽视，还把过往厌恶的细节牢牢附着在这些关心爱护过自己的人身上，这种逃避对你而言也算“虽可耻、但有用”了。
相比之下你与父母的感情我个人觉得淡得真实自然，无需过度自责。
总之你构建出的“正常的道德观”，与当下的你并不适配，所以大体上内省如你并无理由再为这种程度的“知行不一”自寻烦恼。
非想着扭转这种“薄情”的话，用错真情随之受伤继而反思习得共情的俗套戏码估计是免不了了。

和LZ有点类似的地方，从小也是在棍棒教育下长大的。我自己是觉得我很长一段时间都处于不想和人建立深度链接是害怕被伤害的情况
毕竟父母都给不了我安全感，我宁可一个人过也不想面对随时会遇到的父母的指责
而且也很久都在纠结是不是自己不被人需要，为什么都要我主动联系朋友，如果我不联系他们，他们也不会来联系我
后来经历过一些事情，心灵开始慢慢放开了。当自己需要他人的时候，主动联系就好了，没必要因为这些事情纠结。如果目前这个阶段不需要太多深入的关系，那也不需要勉强自己去改变了，大家多多少少都会有一些这样的想法，没必要觉得自己奇怪。
推荐一本书《自我成长的力量》喜马拉雅也有，虽然不是完全切合主题吧，但是我自己看完感觉还是有所帮助的
当自己变得更强大的时候，就会更不容易因为这些小事而纠结了

阿卵真是牛逼

我也是，已经不止一次被领导说平时太沉闷，一句话也不说，要多社交多参加活动。

社交个吊啊一个人简直爽死了好吗

我有妹

除了家庭&坐标不同 其他和楼主70%相似
回忆跟同学或是朋友在一起时开心发自真心也很喜欢他们，但就是非常不擅长经营友情，特别是最近几年愈发严重到放弃治疗的程度
所以很感谢还在一直主动联络我的老友们！
现在能有恋人也是得亏在拒绝之后对方仍然能坚持一年“死缠烂打”才决定试试，否则就我这种懒b根本不配，也确信不会再有这么一个了解我还迁就我的人了
可以随心所欲消失的轻松感根本戒不掉。暂时不想点燃自己冲进人群了，顺其自然就是坠吼的。

Aryaa

看了楼里的回复才发现原来不止我一个人是这样的……几段话全中

写了一段然后删掉了……想通之类的都是虚的，本质上就是因为工作生活更顺利了，获得了更多的爱和自尊，所以才有了多余的爱而已。
我只不过因为现在够自信了，所以才能够主动去舔别人。不够自信的那时候天天想着怎么自强，别人对我示好我都觉得自己不配。

Aryaa

舔别人——指对女孩子自然而然发自内心的想夸夸，偶尔也会习惯性地毫无感情地虚伪地恭维男同事，……只偶尔！

六道仙鱼

我感觉会羡慕就不算薄情吧。只是害怕失去，不知道如何维系。