要怎么正确怀疑与信任

氵召人

先感谢马区没有将我这等级低的小号拒之门外毕竟是马区专用小号，如果要慢慢水等级就很难受了。



最近陷入了有点进死胡同的省察状态中：自己并不会去信任身边亲近的朋友，甚至会用被害妄想式的想象暗搓搓诋毁他人，以求获得证实自己病态怀疑的安慰。
譬如，之前朋友说要来我家住，但两天都放了我鸽子。一次是说被电动车刮到脚了不来，一次是说因为暴雨太大不能来。
有时会感觉自己其实是不是朋友的工具人，因此被放鸽子会非常不安。怀疑了半天是不是对方在随便耍我，内心陷入dark扭曲模式。
但第三天的时候朋友终于来了，看到对方脚上的伤，不由得又对自己的多疑万分愧疚不已。
明明是熟知十年多以上深交托付秘密的老朋友了，但在不安面前我还是率先放任内心的怀疑膨胀。
估计之后即使有极其低的概率恋爱成家，自己也是会不断在不信任与怀疑中折磨自己，直到超出心理承受界限，然后伤及身边人吧。


然后周末回家了一趟，难得的和我哥出门边享受垃圾食品边闲谈，但谈话间话题突然变得有些让我恍惚了起来。
是关于两位我非常敬重的男性长辈的。

一个是我的父亲。我确实承认自己会把他的形象描绘的有些理想化，但相较于让我感到无限不安又自我中心的母亲，他的存在起码能真正让我感觉到“家长”的支撑。外人对他的评价都是“好男人”，我也未曾有一刻的怀疑。
“这也是x叔告诉我的，说是你爸刚来B城这边发展的时候，有过一段非常糜烂的日子……”。
非常稀松平常的，老哥突然就道出了打破我一贯认知的事情。这位x叔，是父亲的老熟人兼徒弟，满嘴跑脏话又口直心快的，说的估计也是喝醉后的无心之言。
“我从来没有向老爹求证过，将来也不会问。因为他是我的父亲。就像你妈也跟我讲过，她小时候能看见外公身边经常会跟着几个女伴，五十多了甚至还爱跑发廊（特殊服务），需求旺盛，说是外婆无法满足他。但她也从来没有对他说些什么，因为那是父亲。”
然后，第二个，外公让我尊敬的形象，也就这样在我面前被重组了。


其实我并没有太吃惊，也没有感觉到那种“玻璃被打碎一般”的戏剧性破灭感。
之后再面对父亲和外公的时候，即使能感觉到心头的那道乌云迫近，潜意识也会赶在表层意识察觉之前赶紧将其驱走。


小时候父亲在外经商，在搬到B城前我基本很少会见到他。即使之后在那边定居了，前期有段时间也会看到他烂醉如泥回来大吐特吐。
我一直认为那是是饭局应酬。应酬很辛苦，酒局很多，所以他甚至在30岁前，就已经有高血压。
但现在细想，应酬之外的东西存在也不足为奇。以前母亲和他吵架的时候，就有怒吼过怪他把STD传染给她，怪他不干净。甚至高中那会儿，会吵架时在我面前直言，父亲无法满足她。爷爷奶奶也提到过，成年后的父亲基本不恋家，喜欢到处玩。
在我年纪尚幼的90年代，父亲可算是高薪收入群体，也是帮老板应酬搞定各种生意关系的一把好手。长期在外，接连不断的酒局，接触各色人等，诱惑也能唾手可得，无法招架，似乎不无可能。我甚至会想，可能他以前本身就是沉迷声色犬马的人，结婚只是为了完成任务。
但他也从来没有标榜自己什么，很少会对我们和母亲说“狡猾”的话语，就是那种“我有多辛苦你们还xxx”“或者我很爱你们你们xxx”之类的话。
虽然我明白这种事情，是我到最后都不可能会去问，也不可能一辈子都要去介怀的。从父亲的职责来说，他已经履行的很足够了。我的立场也无法去要求他做出解释，然后去定义他是一个怎么样的丈夫，母亲才有资格。
最后还是感慨，不去太多主张和标榜自己真的是再明智不过，正印象时会给人默默奉献的感觉，负印象时也不至于显得自己双标还被打脸。


而至于外公这边，虽然我无法认同，也是同样的没有让我觉得太意外。他年轻时有才华也有文化，算是有副不错的皮囊，性格热心爱助人，有大把选择。外婆相较之下，则比较弱势，可能在他看来只是他下乡当知青时感情受挫娶回来的农村女而已。本来也不算是个美女，再加上产子时鼻腔感染做的手术，使得她年轻时就已经撼遭破相鼻子扁塌。也许是这些差异，助长了他肆无忌惮的行为，以至于也不介怀会被女儿们和其他人目睹。我对他的尊敬来源于母亲对他的尊敬，但得知上面的情况细想之下，母亲或许是蔑视着自己的母亲并用差异说服了自己不对他的行为作出指责，保持尊敬。指责外公并非母亲的义务，但她有时对外公外婆的差别对待与偏心实在令人难忍，会让我认为，母亲应该是将外公的出轨行为正当化了。

指责/怀疑/疏远父亲母亲和外公，并不是我应该要做的事情。我应该做的，就是当从未听到过这些话。THE PAST IS PAST，不过内心还是会有轻微的动摇，有天我能有更成熟的角度去看待这件事就更好了。


我絮絮叨叨了一大堆好像不相关的生活琐碎事，边码边想为什么我要把这一堆东西联系在一个帖子里。
后来好像是搞明白了自己的脑回路。
对于无关紧要的事情钻牛角尖怀疑个不停，甚至阻碍了自己跟别人开展亲密关系（我无法打从心底信任别人对自己的好感，总喜欢从蛛丝马迹中感到的不安里逃避，关系一直停滞不前。），绷紧了弦害怕有天会危害人际关系。但又会对自己的信任的人过分自信，甚至造成偏见，会去偏爱他们，无意识的美化无视一些眼前的缺点，倾斜了感情的天平，对另一些人便没有给于应有的理解与正视。就像母亲，对父亲的偏心确实影响了我对她的态度，即使她的控制欲与情绪发泄依然让我痛苦，但我应更公平地去对待她。
明白要更理智的去摆正心态去对待怀疑or信任的人际命题，但我总会放任自己落入感性的摆布中。要做到这点太强求自己也太幼稚，本来就不是非黑即白的事情。而且信息不对称也让这一点基本不可能，只是希望自己不要太冲昏头脑保持理性，用怀疑赶跑该信任的人，用盲信恶化不应恶化的关系。



想水的水完一堆了，不知道坛友有没有什么自己处理日常中自己有时不合理的怀疑和信任的心得？（要是愿意聊聊一些经历也很想听）

Anonymous_User

https://www.zhihu.com/question/21322208/answer/1297176586

sssfans

我有时候也会这样，朋友给我负反馈的时候，我会情不自禁得在内心里去用一些恶意去揣测他的行为和动机。但也只是想想，下次见面时并不会影响什么。所以我觉得楼主只要分得清想象和现实，知道什么时候该怎么做就行了，脑子里面的情绪你很难不让它有，只能控制它。

你妈打你我不拉

泥潭人均比我心思细腻

氵召人

Anonymous_User 发表于 2020-7-21 02:41
https://www.zhihu.com/question/21322208/answer/1297176586

我其实一直以来的方针也比较类似，不去计较同时把握更大的主动权，增加对方的说谎要付出的成本，失望了就主动断裂抽身而去。
不过不冷静的时候就会陷入上述所说的极端中，寻求更好的控制方法。
链接里这套思维还蛮有意思的，感觉可以马克下，不好的念头冒出来就看

氵召人

sssfans 发表于 2020-7-21 03:33
我有时候也会这样，朋友给我负反馈的时候，我会情不自禁得在内心里去用一些恶意去揣测他的行为和动机。但也 ...

一直在训练自己不要多问窥探太多去求证，助长自己不必要的疑心

氵召人

你妈打你我不拉 发表于 2020-7-21 09:45
泥潭人均比我心思细腻

我这种“细腻”无比负作用，在对待他人上又非常迟钝。

yalis

好像现在不少人是这样的，看着好累
承认并接受自己就是会看错就是会误解就是会偏心吧…
个人在意的事情，怀疑会直接问，朋友也会直接说…大概因为自己个性是不怕尴尬的
然后小事也不会在意…但大事会在意的不行

氵召人

yalis 发表于 2020-7-21 14:29
好像现在不少人是这样的，看着好累
承认并接受自己就是会看错就是会误解就是会偏心吧…
个人在意的事情，怀 ...

我总是会在事情之后才想起来应该要壮胆子去问，另一方面是怕对方不肯回答我还觉得我多疑。
是的 总这样活得很麻烦很累 所以现在开始也要逐步去调整了

yalis

氵召人 发表于 2020-7-21 21:00
我总是会在事情之后才想起来应该要壮胆子去问，另一方面是怕对方不肯回答我还觉得我多疑。
是的  ...

加油，纠结的多了累到承受不了了豁出去问几次发现也不会怎么样之后，就会逐渐有安全感然后会良性循环，就不怕尴尬和朋友更亲密了。

孤燈

和楼主差不多，如果朋友答应来又没有来就会怀疑对方是不是只是出于礼貌才答应来其实并不想来。下一次就会很犹豫该不该邀请朋友了。

虽然意识到了这个问题，但是很难改，活得太累了。

—— 来自 vivo NEX S, Android 10上的 S1Next-鹅版 v2.0.4-play

Anonymous_User

https://www.zhihu.com/question/408290558/answer/1354742955

氵召人

yalis 发表于 2020-7-21 21:25
加油，纠结的多了累到承受不了了豁出去问几次发现也不会怎么样之后，就会逐渐有安全感然后会良性 ...

对超级老朋友朋友的纠结倒是来得也快去的也快，因为相处很多年了内心不安的根基稍微更稳一点但是以后如果有对象的话，我估计自己会变成疑神疑鬼但不敢直说的阴阳怪气人

氵召人

孤燈 发表于 2020-7-22 01:09
和楼主差不多，如果朋友答应来又没有来就会怀疑对方是不是只是出于礼貌才答应来其实并不想来。下一次就会很 ...

害，有时我觉得说到底也是自己的一种自卑心情在作祟。。。

氵召人

Anonymous_User 发表于 2020-7-23 03:26
https://www.zhihu.com/question/408290558/answer/1354742955

他这个方法挺细致挺全，不过总感觉每次授信前就像是默默在心里给对方下了一份合同一样，而且还得看自己的记忆力处理的怎么样。非常理性的手段，但也是另一种层面的累人，需要一个比较好的脑子一般来说我会规定自己内心的底线和什么地方不能吃亏，但总觉得自己有点斤斤计较和算计了

孤燈

氵召人 发表于 2020-7-23 10:01
害，有时我觉得说到底也是自己的一种自卑心情在作祟。。。

是啊，如果是自信的人根本不会怀疑这个吧。说到底这种心态就是害怕被讨厌还不自知。

—— 来自 vivo NEX S, Android 10上的 S1Next-鹅版 v2.0.4-play

NaruP

虽然很容易被当成暴言但还是有点自己的主见吧。人云亦云的如果哪天有人说你不是父母亲生的，又要思想斗争了。一个例子而已，日后有无数类似的情况发生。

氵召人

NaruP 发表于 2020-7-25 02:30
虽然很容易被当成暴言但还是有点自己的主见吧。人云亦云的如果哪天有人说你不是父母亲生的，又要思想斗争了 ...

也不是说要人云亦云我就要折腾上大半天的，上面也说了，其实我无所谓深究，当下更重要——有或没有，他们是好父亲，好外公，目前来说就是这样的。他们的过往不是我的立场要去追究的问题，因为即使得到答案，也没有我能做的事情。这不至于是没主见吧。。。
然后是你提到的假设，个人觉得反而更比上面的问题好解决得多了，因为我有求证的权利，而且有第一视角的切身体会去判断。最坏的来说，即便他们欺骗我，又如何？也无法改变抚育多年的事实，虽然长成了扭曲的人，但我也没有被亏待过。真的怀疑了，就自己想个办法去医院偷偷测DNA。
只是顺带反思下自己这套信任系统的失常，大部分时间还是太low pride和不自信，内心杂音不断。上面一些回答倒是有不错的排扰技巧，吸收中。

安姆闲人

一个感觉，不一定对，如有冒犯先道个歉

我倒是觉得楼主有点太自我为中心的意思？

比如说你朋友的事情，他要来你家住，虽然会需要你的配合，但本质来说还是他自己的事情，就跟他今天要去旅馆住没什么区别，每个人都会有自己的想法，自己的意外，但是你的着眼点都在他对你的关系上，仿佛这件事里他除了和你互动外就再也没有别的生活，别的事情了？

再比如你爸和你爷爷的事情吧，实际上你就是从亲戚口中听了一个风言风语而已，但你好像觉得自己必须对此做点什么，或者对此发生什么思想态度上的转变，但实际上你就是听了一个流言而已，这个流言真实与否是否会对你的生活产生什么变化？如果会，你确实值得关注，如果不会，其实你根本不需要去做什么的

氵召人

安姆闲人 发表于 2020-7-28 12:40
一个感觉，不一定对，如有冒犯先道个歉

我倒是觉得楼主有点太自我为中心的意思？

大概是我表达的不清楚，还是写的太冗杂让人看不进去吧。。。

我从来都不敢在朋友关系中太自我中心，倒不如说是有点偏讨好型人格的。一起玩的时候都是从对方的喜怒哀乐出发，观察对方的情绪优先对方的想法。
楼上的讨论也说了，其实是一种自卑的心态在作祟，害怕其实是自己被讨厌了还不知道。
想着想着不安了，又用怀疑来当自我防御的盾牌让自己好受点。这么想很自私，不过这个帖子也是在自我检讨改进的探索。

然后家里人的事，我在文里楼里也有提到，现状和平，我也不具求证的立场，根本没必要去打破平静追究到底。
我这里更想表达的是，因为偏爱这两个尊敬的人甚至把他们的形象有点理想化了，反而让我对身边其他家里人的态度造成了偏心和麻木。我更希望自己以后能把心态放正看待他们，就不至于容易动摇或者忽视一些现实。

安姆闲人

氵召人 发表于 2020-7-29 01:21
大概是我表达的不清楚，还是写的太冗杂让人看不进去吧。。。

我从来都不敢在朋友关系中太自我中 ...

因为我多少也有你这种心态，我自己分析的话，是因为在和别人相处交际的过程中有一种“我可以通过自己的表现来影响对方的心情和判断”，虽然也不能说完全没有，但实际自己影响的可能微乎其微，相对的，抱着这种想法容易衍生出“对方不开心/厌烦/讨厌我，都是我没有做好，是我的责任”，这种没必要的“自我中心”

家里人的事，在接受到一些新信息以后调整自己对事物的看法不是很正常的么？感觉完全没有问题，又或者你是比较讨厌失控（指自己的心态）感

氵召人

安姆闲人 发表于 2020-7-29 11:58
因为我多少也有你这种心态，我自己分析的话，是因为在和别人相处交际的过程中有一种“我可以通过自己的表 ...

你对“自我中心”的解读挺有意思的，揭示了一些我自己没注意到的部分。
或多或少也是因为这种有点“自以为是”的想法，才让自己徒增烦恼、束手束脚的吧。
现在比起以前那种讨好型的，交际上更多是注意“不踩别人雷区”和“得体的表达自己想法”，不损人做自己。
讨厌自己容易失控的那种心态不成熟的感觉。不过没办法，这总是必经之路。坦然看待自己的不成熟就好了